10 Choses Que Chaque Femme Devrait Savoir D’Ici Le 21

1. Manger des légumes va sauver votre avenir. Je ne m’inquiète pas si ils prennent la forme de foofy concepteur de vert jus hawked par Gwyneth Paltrow ou le chou râpé que vous avez acheté à la Boutique-Rite: Ils font de votre peau plus lumineuse, refaites le plein de vitamines, et de l’ensemble font de vous un supérieur fonctionnement femme adulte.

2. Investir dans une vraiment belle paire de talons noirs. Ne pas venir dans le bureau à talons hauts sandales avec des chaussettes pour trois ans, comme je l’ai fait. Il peut être mignon. Une fois ou deux fois par saison. Mais porter des chaussures de massivement succès poli et cultivé femme vous fera vous SENTIR comme un, et de faire semblant jusqu’à ce que vous faites, il ne fait le travail.

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3. De la soie. Je sais que quand vous arrivez à la maison à 1 heure du matin après une nuit au Señor Frogs avec tous les autres zygotes semi-adultes vous vous accrochez, vous voulez tomber dans le lit, sans assister à votre hygiène bucco-dentaire. C’est ce que j’ai fait! Six ans et comme un grillion dollars de soins dentaires plus tard, je donnerais n’importe quoi pour remonter le temps et de passer que 3 minutes par nuit la soie dentaire et l’utilisation de rince-bouche. (Obtenir Listerine avec le fluor! C’est ce que mon dentiste dit.) Commencez dès maintenant, et vous aurez incroyable dents pour toujours.

4. Simuler des orgasmes blesse seulement vous-même. Il suffit de cesser. Maintenant. Tout ce que je viens de dire à propos de l’utilisation de la soie s’applique à truquer. Voulez-vous passer de la prochaine décennie, de ne JAMAIS avoir un vrai orgasme? Parce que c’est un excellent moyen pour y arriver.

5. Obtenez de l’année que vous fument de l’herbe trop de la façon dont aujourd’hui. Allez-y, prenez que les hauts de l’année ou de la première année post-collège de s’asseoir sur le plancher de manger Breyers et de jouer à Super Mario 3D World. Le quotidien de mauvaises herbes à fumer de l’année est une condition préalable à l’âge adulte complet. Pensez-vous qu’une junior-niveau de l’exécutif, a le temps de s’asseoir tous les jours et Clorox essuyer la glace à la fraise hors de sa Play Station 3 contrôleur?

6. Rompre avec le gars que vous battre avec tout le temps et qui vous fait vous sentir mal à propos de vous-même. Même si ce n’est pas comme « Qui a Peur De Virginia Woolf » knock-down de glisser hors combat et plus comme « Nous tranquillement en désaccord et/ou ne sont pas sur la même page les choses importantes, mais aucun de nous ne veut se battre, donc nous allons juste lentement meurent tous les deux à l’intérieur » des combats. Juste GTFO.

7. Porter des folles néon étriqué de la merde à des concerts. Vous vous sentirez bizarre ce faire, probablement à l’âge de 23 ans.

8. Boire un buttload de l’eau. Voir le #1, et si vous ne buvez pas de l’eau que vous allez mourir. Boire autant d’eau que possible. Votre peau sera comme des diamants. Lire ce Daily Mail chose!! C’est bon pour vos cheveux trop, je pense? C’est juste vraiment bien, allez le faire.

9. C’est OK si vous n’aimez pas vos amis de lycée plus. Vous avez un bon trois ans, des changements de personnalité et de croissance sous votre ceinture. Si traîner dans Finnegan’s bowling avec un tas de gens qui n’ont jamais quitté ta ville natale et à l’écoute de quelqu’un, le frère aîné de jouer une reprise de « La Générale » par l’Expédition n’est pas votre scène de plus, il n’y a aucune raison de se sentir coupable à ce sujet.

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10. Changer vos taies d’oreiller une fois par semaine et retournez-les tous les jours. Parce que c’est le meilleur moyen pour éviter les boutons, à partir de votre propre visage et de la saleté. En outre, obtenir un matelas, parce qu’ils sont doux comme l’enfer. Mon dermatologue dit aussi de changer vos draps une fois par semaine, mais c’est… optimiste. Je vous pardonne si vous ne les changer toutes les deux semaines et/ou lorsque vous êtes préoccupé de ce que le Détective Benson de Law & Order: SVU pourrait briller un blacklight sur eux.

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