10 Choses que Vous ne Devriez Jamais Dire à une Nouvelle Maman

1. « Oh mon gah, profitez-en. C’. Temps. »/ »Le trésor. Tous les. Moment. »/ »N’est-il pas le bonheur? » Il y a des moments de bonheur, comme lorsque votre bébé arrête de pleurer et s’endort sur votre épaule. Mais quand tout le monde implique la maternité est le nirvana, alors qu’en fait, votre bébé est vraiment geignards et vous êtes débordés, vous êtes spontanément à pleurer sans aucune raison, vous avez honte de vous-même et de se demander ce que l’eff est le problème avec vous. Mieux vaut tout simplement dire, « Êtes-vous accroche, en quelque sorte? »

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2. « Dormir quand le bébé dort! » Présentées sans commentaire, un texte de mon ami avec trois enfants de moins de trois: « Euh, oui, bon! J’ai deux autres enfants qui sont en hurlant dans mon visage, des piles de linge, de la vaisselle sale, et à la pompe mes seins, mais je vais faire une sieste, trop, pas de problème! »

3. « Donc, vous êtes l’allaitement … » Bravo, c’est le moyen le plus rapide pour faire une nouvelle maman pleurer! Tout le monde prend tout le monde est de l’allaitement, mais certaines mamans ne peuvent pas en raison de complications médicales ou faible approvisionnement en lait, etc. Beaucoup de ceux qui ne peuvent pas se sentir comme le nombre total de merde à ce sujet. PSA: Attendre une nouvelle maman, à mettre de l’allaitement pour vous.

4. « Pouvez-vous boire de ce vin/ont que le café pendant l’allaitement? » Vous êtes vraiment le lancement de cette enquête en tant que nouvelle maman est au milieu de la gorgée de vin ou de café? Clairement elle est prise de cette décision pour elle-même — il suffit de la laisser profiter de cette boisson dans la paix.

5. « Puis-je laisser tomber pour une visite? » — et puis rester plus d’une heure. Supposons que les mères reçoivent autant de clins d’œil comme des suspects de terrorisme subissant une privation de sommeil de la torture. Les visiteurs sont beau en théorie, mais bientôt une nouvelle maman doit sortir de sa poitrine et de nourrir le bébé, ou d’essayer de prendre l’une de l’insaisissable siestes, ou, même, dans un monde parfait, douche. Il suffit d’apporter quelques produits de boulangerie et de le rendre dynamique.

6. « Pouvez-vous me souviens même pas de votre vie avant de lui? ». Une belle, douce dame demandé à mon meilleur ami de ces trois jours après que son bébé était né. Elle était comme, « Euh, ouais? Je me souviens il y a quatre jours? »

7. « Elle n’a pas l’air d’une chose comme vous! » Cela fait mal à certaines personnes, des sentiments. Répétez après moi: « Votre bébé est si mignon! » C’est tout.

8. « C’est stupide, mon bébé a dormi 12 heures le premier soir, il est venu à la maison de l’hôpital! » C’est vraiment impoli et je vous déteste.

9. « Avez-vous sur un calendrier? » HAHA, c’est hilarant. Pouvez-vous mettre une semaine-vieux chiot sur un calendrier? Un bébé est essentiellement la même.

10. « Alors, quand est-ce vous? » Good-bye.

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