11 Façons de raccorder des Changements dans la Vingtaine

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1. Au collège, les seules personnes qui date de première et de brancher plus tard sont les fantômes des années 1950, les étudiants de première année.

Dans la vraie vie, de rencontres en ligne permet aux célibataires d’avoir un ou deux maladroite dîner dates avant qu’ils ne devraient toucher les uns les autres  » parties intimes (si ils le veulent).

2. Au collège, s’il ignore votre texte, qu’il soit occupé à jouer à Grand Theft Auto 5 sur le dessus d’un géant de fromage doodle. Sauf si c’est de finales de temps, dans ce cas, c’est légitime.

Dans la vraie vie, si il ne tient pas compte de votre texte, il a claqué au travail ou de discuter avec son propriétaire ou coincé dans un train, c’est prendre une éternité. Beaucoup plus de marge de manœuvre.

3. Au collège, même votre « rando » branchements sont des amis d’amis que vous rencontrez à l’humidité terrassé les parties de la maison. Comme ce gamin aux cheveux longs qui a l’habitude de s’asseoir et de jouer du ukulélé dans le hall.Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

Dans la vraie vie, votre rando branchements sont légitimement des étrangers aléatoires vous rencontrer dans un bar. Plus dangereux? Oui. Sur le côté positif, vous pouvez choisir de ne jamais voir de nouveau pour aussi longtemps que vous vivez.

4. Au collège, puisque tout le monde savait sacrément proche de tout le monde, vos amis vous préviens, si un gars vous avez été accrochage avec était en fait un douchelord.Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

Dans la vraie vie, vous pouvez vous connecter avec quelqu’un pendant des mois avant de comprendre qu’il est un douchelord — il n’y a personne, vous deux ont en commun qui peuvent vous alerter sur le fait que vous êtes schtupping Scott Disick.

5. Au collège, le but de la semaine potable était de la socialisation et de branchements.

Dans la vraie vie, le but de la semaine potable est de récupérer d’une mauvaise journée au travail avec un vin rouge-pantalon de sport-Scandale combo. Seul.

6. Au collège, après une nuit d’ivresse de sexe, vous pouvez la pop un peu d’Advil et roulez-la en 10:30 récitation avec un casque et une gueule de bois.Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

Dans la vraie vie, après une nuit d’ivresse de sexe, vous avez à donner un complexe de présentation à une salle pleine d’décidément non-gueule de bois adultes et ne peuvent pas avoir de Dunkin’ Donuts petit déjeuner sandwich miettes sur votre costume.

7. Au collège, vous pouvez être un peu incestueux en termes de partenaires sexuels au sein de votre groupe d’ami — hé, vous êtes dans un minuscule arts libéraux enclave! Quelle est votre alternative? Protestation des tracts? Les moutons?Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous Dans la vraie vie, si vous vous accrochez à votre ami de l’ex, elle a tout à fait le droit de coup de pied la merde hors de vous deux.8. Au collège, vous pouvez profiter d’une relation à long terme avec quelqu’un sans se soucier d’où il ira. (À part, bien sûr, du Drame de la Machine connue comme « étudier à l’étranger. »)Dans la vraie vie, après quelques années (et plusieurs médias sociaux de l’engagement des annonces), le spectre de mariage va commencer envoûtante à la fois de vous. Il est difficile d’ignorer lorsque vous cochez la case Facebook et de voir que la jeune fille de l’école secondaire qui doodle Jack Skellington fan art dans la salle d’étude est engagée.Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

strong>9. Au collège,

Dans la vraie vie, vous demandez à votre ami détaillée des questions quant à savoir si c’est « normal » pour votre vagin à l’air comme ça, puis à la panique et Google « lèvres bosses m’aider?? » pour le reste de l’après-midi.

10. Au collège, si vous êtes connu pour une sexuelle déplacer, ou même, messagerie unifiée, moment (mon ami Ben et j’ai toujours référence à un certain collège camarade de classe « de l’Incendie Échapper Fellation Fille »), vous obtenez un représentant pour elle.

Dans la vraie vie, puisque aucun de vos partenaires connaître les uns les autres (dans l’idéal), il n’y a pas une telle chose comme une réputation, et personne ne l’embrasse et dit. Sauf que vous et vos amis à bien arrosée brunch, duh.

11. Au collège, slackerdom est acceptable, et même une sorte de tour par tour. Lorsque vous êtes un perfectionniste, accrochage avec un low-key stoner peut être un calmant et d’influence positive.

Dans la vraie vie, slackerdom est une bretelle de sortie. Je tiens à jour un homme, pas un but ébéniste-slash-fonds de fiducie de bébé. Ce n’est pas les Filles.

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