12 Sexe Choses que les Hommes Ne se soucient pas de

Having Sex

1. Si votre vagin sent comme un champ de frais lis. Si votre vagin sent littéralement comme un champ plein de fleurs, qui pourrait être une cause de préoccupation. Mais un vagin est censé sentir comme un vagin. De Plus, il n’est pas comme Yankee Candle est jamais mis un « Boules » parfum, donc nous sommes assez bien même. La plupart des gars activement aime la façon dont vous l’odeur là-bas ou qui sont assez neutres dans l’ensemble de la chose.

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2. Si oui ou non vous êtes chauve comme un sex-dauphin. Sauf si vous souffrez d’hypertrichose, sauter sur le rasage pour quelques jours n’est pas un deal-breaker. Considérant que la plupart des gars serait de mettre leur vie sur la ligne pour l’occasion de frapper, l’obtention d’une pube dans notre bouche est un peu sanglante risque à prendre. Aussi, « le sexe des dauphins » ne sont en fait pas une chose. N’est pas Google qui.

3. Comment humide (ou pas mouillé) vous êtes. Il n’y a pas une telle chose comme trop humide. Il y a aussi une telle chose comme lubrifiant. Aucune de ces choses sont des questions.

4. Tout les sons de votre vagin peut faire pendant les rapports sexuels. Bizarre sexe bruits sont totalement normale, et la seule façon dont ils sont horribles, c’est quand vous arrêter à mi-coït être comme, « Oh, l’homme. C’était brut. » Non, il n’était pas. Ce brut est d’avoir des relations sexuelles à un moment et puis ne pas avoir le sexe de la prochaine juste parce qu’apparemment vous n’avez jamais poussé votre main dans un tube de Gak grandir. C’est ce qui arrive quand vous pousser quelque chose dans quelque chose de serré et humide. L’Air s’échappe violemment.

5. Si vous êtes trop fort ou pas assez fort. Tant que vous n’êtes pas à l’accaparement de nous par la tête et crier dans l’oreille d’une voix assez forte pour s’éclater nos tympans, c’est du tout bon. Sauf si nous avons des voisins. Et si vous êtes le genre de femme qui devient vraiment calme avant l’orgasme, c’est OK aussi. Aucun mec a besoin de vous le répéter, « je vais avoir un grand temps au sexe » plus et plus jusqu’à la fin.

6. Votre poitrine haletante. Vous allez rebondir partout pendant les rapports sexuels ou nous ne faisons pas notre travail, zut. Aussi, branlement est génial. Pas besoin de se sentir conscient de soi à ce sujet. À ce point, bien que, certainement attirer de vos seins et de faire une main soutien-gorge si (1) elle vous fait du mal ou (2) vous voulez juste jouer avec eux, parce que c’est génial, trop.

7. Que vous avez un trou du cul. Tout le monde a un trou du cul. Même les étoiles de mer ont buttholes et ils n’ont rien. Arrêtez d’être si bizarre à ce sujet.

8. Quelle que soit bizarre sexe face vous pensez que vous êtes making. Nous avons probablement pense que c’est chaud. Aussi, il est difficile de prêter attention parce que nous sommes trop occupés à faire bizarre sexe visages.

9. Si vos cheveux sont en place. Le croire ou pas, quand on est occupé à penser, « Oh la la, je vais avoir des relations sexuelles, » nous n’avons pas de temps pour penser à des choses stupides comme si ou non vous avez lavé vos cheveux. Il n’y a pas besoin de fouet 19 épingles à cheveux et de commencer à modeler vos cheveux pendant que vous roulez nous. Juste le laisser tomber en face de votre visage et de nous frapper dans l’œil. Nous n’avons pas de soins. Nous allons avoir des relations sexuelles.

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10. Combien de temps cela vous prend de venir. Aussi longtemps que nos jambes ne sont pas des crampes au bout de 30 minutes de pompage loin, ne vous inquiétez pas au sujet de combien de temps cela vous prend pour y arriver. La seule chose qui nous fait nous sentir plus viril que d’en faire une femme se bat épées torse nu dans notre forge de fer et la plupart d’entre nous n’ont pas ceux de toute façon donc c’est à peu près juste.

11. Nous donner des pointeurs. Si quelque chose ne vous sentez pas bien, ou vous avez besoin de nous pour accélérer ou de ralentir, de dire quelque chose. Aucun mec va se plaindre d’un peu de critique constructive. Il suffit de ne pas l’écorce de commandes. Il y a une différence entre gémir, « Baise-moi plus lent », et en disant: « À gauche, espèce d’idiot. »

12. Si vous n’avez pas toujours envie de nous donner un blowjay. Le sexe Oral est très bien, mais parfois vous voulez ignorer les bâtonnets de mozzarella et aller directement à le burger (si ce n’était pas clair dans mon grasse diner la nourriture métaphore, le burger est le sexe et les bâtonnets sont les préliminaires. Les préliminaires sont comme des bâtonnets de mozzarella. Le plus vous pensez à ce sujet, le plus apte qu’elle est). C’est OK pour dire non d’un travail de coup parfois. Nous l’obtenir.

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