16 Les Problèmes Nous Avons Tous Au Cours De Drunk Sex

1. Saut à quelqu’un os en face de quelqu’un d’autre sans honte. En général, quand vous êtes sobre, vous êtes moins enclin à mi-bang quelqu’un en face d’un aimablement 55 ans, chauffeur de taxi. Super embarrassant pour tout le monde impliqué pour rappeler la prochaine journée.

2. Vous vous demandez si vous pourriez avoir à vomir de cette personne, salle de bains. Comme quand vous êtes riiiight sur la frontière de « fun ivre » et « la nausée ivre. » Et la jeune appartements sont si petites, qu’il avait totalement vous entendre.

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3. L’obtention de la tourne en même temps que vous êtes sur le dessus. Quand je suis ivre et vouloir avoir des relations sexuelles en gros, je planche et d’attendre.

4. Trébucher sur des objets sur le chemin vers le lit. Que les Reebok baskets juste sauté à droite en face de moi.

5. Ignorant 700 textes de vos amis parce que vous êtes profondément dans les affres de l’Drunk Sex Tunnel. « où avez-vous aller?? » « êtes-vous d’accord? » « ne faites pas venir sur ma jupe que vous avez emprunté. »

6. En attente pour lui de trouver votre clitoris, et en fin de compte, pour l’aider comme il tâtonne. Bien que je pense que sobre, les gars peuvent aussi être de cette façon, généralement, leur coordination œil-main; est un peu supérieur.

7. S’engager dans des super-sales sales talk qui pourraient vous embarrasser de demain. Mon trou du cul de la douleur pour votre offre… vous voyez l’idée.

8. Dire « je t’aime » imprévu. L’ivrogne à la mi-sexe premier « je t’aime » est un très risqué, parfois catastrophiques déplacer.

9. Ne pas utiliser un préservatif. Une fois, quand j’ai dû aller à la pharmacie pour obtenir Plan B, le pharmacien était comme, « PARDON? VOUS AVEZ DIT, PLAN B, À DROITE? POUR QUAND VOUS AVEZ PLANIFIÉ ET RAPPORTS SEXUELS NON PROTÉGÉS AVEC ANOHTER DE L’HOMME ET DE LA NÉCESSITÉ DE FAIRE FACE AUX CONSÉQUENCES DE VOTRE IRRESPONSABILITÉ? » (Bon, peut-être pas à la deuxième phrase, mais elle a crié il vraiment fort et tout le monde debout derrière moi, en attente de leur Claritin eyeballed moi comme si j’étais une maladie criblée de quai prostituée.) (YOLO.)

10. Whisky bite. 🙁

11. Pas correctement lubrifié. Vraiment vouloir avoir des relations sexuelles, mais vraiment de ne pas pouvoir est la pire. Jusqu’à ce que vous le buste de la K-Y!

12. Pensant que vous êtes d’être très discret sur, faites glisser votre main gauche sur sa jambe (ou autre) alors que vous avez la condition faux de parler de convo avec son colocataire. Le swing-votre-jambes-sur-ses-jambes se déplacer n’est pas aussi subtile que vous pensez qu’elle est.

13. Ou effrontément de toucher sa bite pendant que vous êtes dans un bar. Et de donner à chacun autour de vous un indésirable dramatique de la reconstitution d’un appartement de grand standing lettre.

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14. Meilleur des cas, vous êtes dans un nuage de vos deux alcool de souffle combiné. Le pire des cas: Taco Bell souffle.

15. Fellations qui prennent forrrrrever. Quand tu vas tomber sur un mec bourré, le temps s’arrête; c’est que Salvador Dali peinture avec le célèbre horloges partout.

16. Pour en revenir à son endroit et d’oublier que vous avez porté à clip en extensions de cheveux. Avez-vous (1) les prendre et de les cacher dans sa salle de bain jusqu’à ce que le matin ou (2) de l’espoir il n’essaie pas de faire courir ses mains dans vos cheveux?

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