20 Façons d’Avoir des relations Sexuelles Partout Cet Été

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Il n’y a rien comme une sexy romance d’été. Mais descendre durant les journées est livré avec son propre ensemble de risques: le soleil, éruption cutanée, la déshydratation, les abeilles. Les bonnes nouvelles: Il ya beaucoup de façons de profiter du temps chaud et pervers dans des variations saisonnières des paramètres spécifiques. Tous vous avez besoin est un peu de prévoyance et d’un soupçon de préparation et vous pouvez avoir beaucoup de coups de pied en plein air, tout en évitant la prison, les blessures, et hypervigilants d’attractions-parc des préposés. Suivez ces pointeurs et des positions, et que votre haute école d’écraser une fois écrit dans votre annuaire, bon été!

1. Dans L’Eau

L’eau vous fait de dynamisme de! Profitez-en! Essayez Le Sale Sirène: faire Face à votre mec alors qu’il se dresse, enveloppez vos bras et les jambes autour de lui, et aller à la ville, alors qu’il détient vos jambes pour le soutien. Meilleur tenté pendant des adultes de natation. Une mise en garde: l’usage des Préservatifs et de l’eau ne se mélangent pas. Encore une mise en garde: lavages à l’Eau loin de votre lubrification naturelle, de sorte supplémentaires (nonsoluble) lubrifiant peut être nécessaire. Peut-être essayer un peu de faire des, Sale Sirène de style, et puis la tête sur la terre ferme pour le réel de l’action …

2. Dans Les Bois

Avoir des relations sexuelles dans le bois n’est pas la science de fusée. Les cerfs peuvent le faire, et ils sont très stupide. Probablement votre plus grand dangers voici les randonneurs et les rangers du parc, qui aiment les règles et amener les gens qui sont plus amusant qu’ils sont en difficulté. Il suffit de garder sur autant de vêtements que possible, de sorte que vous pouvez prétendre que vous étiez « à sec humping » si vous êtes pris (et aussi pour éviter les tiques). Et regarder pour poison ivy! Comme le dit le dicton: si vous voyez des feuilles de trois, ne frottez pas vos organes génitaux sur moi.

3. Contre un Arbre

Quelle meilleure façon de communier avec la nature? Essayez Le Bûcheron: appuyé contre l’arbre et en face de lui, soulevez une jambe et l’enrouler autour de son corps alors qu’il détient sur le tronc de l’équilibre. Bonus: Vos cuisses permettra d’obtenir une bonne séance d’entraînement comme si vous aviez fait terminé que trois mile randonnée.

4. Dans une Tente

Puisque vous avez probablement passé de deux à six heures ériger votre tente et de faire de la tente-érection des blagues, d’éviter toute position qui implique trop de gesticulations. Sinon, vous allez devenir emmêlés dans la tente et il va s’effondrer sur vous, et vous vous souviendrez que le camping est horrible et le meilleur endroit pour avoir été le sexe est dans un nuage doux, de la crème glacée-salon-chilly lit d’hôtel. Essayez le fidèle, compact cuillère position.

5. Sur un Voilier

Cap sur l’orgasme! Bord de L’Embarcation: votre premier compagnon de coucher sur le dos, prenez un peu de corde, attache ses poignets pour la vie du rail. La mutinerie de la Bounty, le bébé que vous avez emmené prisonnier à la mer. Rappelez-vous juste, se déplace avec le mouvement du bateau pour éviter le mal de mer et blessures. (Aussi, peut-être de la pop Dramamine avant d’aller sur le pont.)

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6. Sur un Bateau à moteur

Mon dieu, est-ce sécuritaire? Vous ne devriez pas avoir des relations sexuelles sur un bateau à moteur, sauf si aucun de vous deux est le moteur. Toutefois, si vous êtes d’avoir des relations sexuelles sur un bateau à moteur et quelqu’un d’autre est le moteur, alors vous devriez probablement obtenir de l’aide, parce que vous êtes accro à la cocaïne.

7. En Canoë ou Kayak

Vous savez quoi? Couper vos pertes et ne pas avoir des relations sexuelles dans un canot ou un kayak.

Le Projet D’Homologation 8. Dans un Festival de Musique
Vous devriez vraiment se soucier de qui vous êtes d’avoir des relations sexuelles avec un festival de musique. Vous ne voulez pas finir sur un peu de l’inconnu Instagram avec la légende « Brut hippie couple va à elle. » Si vous devez, essayez d’intégrer l’un des musiciens, de sorte que vous pouvez au moins le faire dans un climat contrôlé bus de tournée comme un être humain.Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

9. À une foule d’Été de Partager

Il peut prendre un peu d’ingéniosité, mais ne trouver une salle qui n’ont pas d’autres personnes. Cela peut signifier un garde-manger, mop placard, ou demi-salle de bain, ce qui peut limiter vos options de position. Le Stop and Frisk (vous êtes penché sur; il est derrière vous) est bon pour les espaces confinés. Si vous souhaitez plutôt que de mettre une feuille de dessus de vos têtes, et de prétendre que vos amis ne peuvent pas voir et de vous entendre, félicitations d’être terrible — vous ne méritez pas des choses amusantes, comme les vacances et placard de sexe.

10. Sur une Balançoire

Se faufiler dans une aire de jeux de la nuit, c’est fun et sexy, jusqu’à ce que vous vous souvenez, « Hey, cette balançoire pour les enfants. Je suis un dégoûtant de fluage. Je devrais examiner mes choix de vie. » Cela dit, la flambée à travers l’air mi-coït ne sembler assez magique. Voir si vous ne pouvez pas compromis par trouver une balançoire qui est solidement fixée à une distance, robuste ferme. Ensuite, l’os sur elle.

11. Sur Le Toit

C’est une excellente idée si vous vivez dans une tour d’habitation ou de n’importe où avec un plat, de niveau supérieur. Il n’est pas si grand, si vous avez carrelage espagnol ou de vivre dans un Swiss chalet de ski. Toit sexe peut exiger un peu à l’avance de reconnaissance, parce que vous en aurez besoin pour vous assurer que vous n’êtes pas dans une longue trajectoire de vol de l’hélicoptère ou à proximité d’une des éructations évacuation de chaleur. Il suffit de l’apporter jusqu’que les tapis de yoga que vous n’utilisez jamais (toit en gravier = pas sexy), et de donner les pigeons ou des voisins avec des jumelles un show qu’ils ne l’oublie pas.

12. Sur un Trampoline

C’est comme un lit, à l’exception avec un taux de rebond plus/facteur de risque de blessures graves! Essayez Le Circus Freak: Avec votre homme assis, les jambes croisées, sauter sur les genoux de sorte que vous êtes à cheval sur lui en position à genoux, et de tenir à ses épaules. Garder votre corps fermez et rebondir doucement les uns dans les autres comme une paire de randy acrobates.

13. Lorsque Votre CA Est Cassé

Si il n’y a pas d’AC, alors l’important est de comprendre comment avoir des rapports sexuels sans élever la température de votre corps. (Il est à l’opposé de l’hiver, le sexe, où le but est d’utiliser le frottement de votre corps comme autre source de chaleur.) Prenez un cube de glace et l’utiliser pour dessiner un chemin vers le bas de votre corps afin de lui montrer où vous voulez lui mettre sa bouche. Aussi un moyen pratique de se débarrasser de la glace-pop saveur que vous aimez le moins (nous sommes à la recherche à vous, raisin).

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14. Dans La Voiture

Si vous avez vu littéralement n’importe quel film d’horreur et de « parking » distante de quelque part encore appel à vous, eh bien félicitations pour avoir des nerfs d’acier. Assurez-vous de fixer quelque chose sur le siège, car il n’y a rien de pire que d’éplucher votre sueur de nu fesses four-rembourrage chaud. Ne pensez même pas à l’exécution de l’AC, parce que la batterie de votre voiture va mourir et puis le Zodiac killer va vous assassiner.

15. Sur une Table de pique-Nique

Tout d’abord, assurez-vous de vérifier pour rusty matériel, des fourmis, et de la pourriture sèche. Tout est clair? S’asseoir sur le bord de la table avec vos jambes sur le banc, et vous avez votre gars s’asseoir sur le banc entre eux, face à vous, sa tête au niveau de tes cuisses. Pour l’obtenir? C’est un pique-nique! Et vous êtes beaucoup mieux que le PB&J.

Magdalena Wosinska 16. Après La Journée À Boire Du
L’été, de vos barbecues et vos barbecues d’être mal à l’aise, complet et en s’enfonçant avec de la bière de 4 heures Est-il rien de mieux? Oui: buzz, légèrement barbecue à saveur de sexe. Essayez n’importe quelle position qui est recommandé pour les femmes au cours de leur troisième trimestre de la grossesse, comme Les Ciseaux: le Mensonge vers le bas entre ses jambes avec votre haut de la jambe sur sa hanche, ou de se coucher sur le bord du lit, alors qu’il se trouve en face de vous. Alors? Une longue, érotique, de la bouche ouverte de la sieste.Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

17. Dans Un Parc d’Attractions Ou Sur un Roller Coaster

Je sais, je sais. Nous avons tous vu la Peur. Mais c’est probablement pas une bonne idée de faire quelque chose de torride sur un trajet de vitesse ou imprévisibles mouvement, parce que les gens vont perdre réelle dents. L’endroit idéal pour entrer discrètement heureux, c’est probablement plus comme un Pirates des Caraïbes ride, parce que ce serait vraiment génial d’être interdit de Disneyland pour toujours.

18. Alors Que Les Coups De Soleil

Bien sûr, l’aloès est un bon lubrifiant naturel, mais vous voulez éviter de tout et de tous frottement lorsque votre peau est en feu. Essayez de faible impact version de 69 où vous êtes tous les deux sur les côtés, ou tout simplement demander à votre partenaire de vous donner orale tout en vous allonger et profiter d’une rafraîchissante glace pop. Vous êtes blessé, après tout.

19. Sur La Plage

Les gens kvetch de sable beaucoup, mais si vous avez une serviette ou d’une couverture, c’est juste de le faire sur la nature du sac de haricots chaise. La partie la plus difficile ici est de choisir le bon endroit: Vous souhaitez sécuriser un endroit sec, à l’espace privé à l’écart des personnes, des vagues, et protégées de la mer-la tortue-les zones de nidification. Sérieusement, si vous avez tué une tortue de mer en ayant des relations sexuelles sur elle, on ne pourrait se pardonner soi-même. (Et si vous êtes victime de la vieille sable-dans-le-fissures situation, un bain chaud devrait faire l’affaire.)

20. Dans un Stade

Ce n’est probablement pas une place à plein sur l’amour, parce qu’il y a des enfants partout dans le monde et les salles de bains sont dystopique hellscapes. Vous ne devriez jamais tenter ce pendant un long délai de pluie, parce que c’est quand tous les gens boiteux congé. Tête de pour les saignements de nez, et faire un peu fou sous les ponchos choses. Il suffit de ne pas finir sur le Jumbotron, immortalisée dans le giratoire-poncho blob.

Cet article a été initialement publié sous le titre « Comment faire pour Avoir Chaud l’Été Sex » dans le mois de juillet 2014 numéro de Cosmopolitan. Cliquez ici pour vous abonner à l’édition numérique!

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