20 Les Gars Vous Devez Éviter Dans La Vingtaine

20. Le gars qui Instagrams des photos de lui torse nu. Tout le monde de se calmer.

19. Le terne gars dont le seul attribut positif est de prendre à sa fantaisie dîners. Non, le montant de 300 $en or massif de nori roll n’est pas la peine. Sans lui, vous pourriez avoir à manger de la Coupe O’Noodles, mais vous n’aurez pas de manger votre fierté.

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18. Le gars qui passe comme un drunken sailor — sur ses parents  » dime. Certains d’entre nous ont à tremper dans de l’parentale fonds maintenant et puis, mais c’est pour le loyer, pas pour dit de 300 $en or massif de nori rouleau de dîner et d’une TÉLÉVISION à écran plat dans le salon.

17. Le gars qui possède une machine à écrire. De la BAISE. QU’.

16. Le gars qui utilise Foursquare pour se vanter de sa vie nocturne. Donc, il a obtenu en exclusif au lieu nocturne: « Ironique Dive Bar » Pour Incroyablement Riches. Qui est grand pour lui. Mais avons-nous tous besoin de savoir? Je suis sur le point d’aller prendre une merde dans un vraiment de fantaisie salle de bains, souhaitez-moi pour vérifier?

15. Le une fois par mois le raccordement à vous de manière obsessionnelle à la tige sur Facebook et Twitter. Une seconde, il est ici, la seconde d’après — hop. Vous voulez savoir si il voit quelqu’un d’autre, mais vous ne voulez pas de demander à vos amis communs de placement, parce que c’est embarrassant, il vous suffit de le troll son les réseaux sociaux comme un animal enragé. PAS de. Le couper.

14. Le gars avec le super avant-gardiste majeur. Comme la « mort » ou « comédie » ou « la vannerie. »

13. Le mec qui porte un fedora/chapeau porkpie. Il est le fantôme d’un vieux-timey ’20s gars avec un twirly moustache? Non? Inacceptable. Liés: Le gars qui porte des vestes sans le reste du costume, sauf si il est littéralement Usher.

12. Le dragueur ami de sexe masculin avec une amie. Toujours en gémissant de votre petite amie de défauts sur la bière et puis par hasard de mentionner que mes seins allure aujourd’hui? Get off my lawn.

11. Le gars, sans ambition, sauf à être le plus fucked-up dude à la fête. Butt-calage de la plupart Jose Cuervo à 5 H le mardi soir n’est pas stable à long terme but de la vie.

10. N’importe qui avec un sens de tatouage. Si c’est juste aléatoire des lettres d’une langue étrangère que l’air cool, il ya une bonne chance qu’il dit « Vous êtes un Outil de » dans cette langue.

9. Le mec qui se vante de une fois qu’il a été arrêté. Ou ces deux fois, ou trois fois. Permet de mettre de cette façon—sont Elliott Stabler et Olivia Benson va être frapper à votre porte n’importe quand bientôt? Si donc, à éviter.

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8. Les gars vous convaincre de vous. De tout temps vous vous sentez de faire un Michigan J. Grenouille-style de danse à claquettes, pour un gars de l’approbation signifie que vous devriez avoir été sorti de là il ya cinq minutes.

7. Le mec avec la grammaire pauvre. Vous n’avez pas vous-même des démangeaisons. Vous vous grattez-vous.

6. Le gars qui est obsédé par Jack Kerouac/Charles Bukowski/William S. Burroughs. Nous l’obtenir. Connexes: Mansplainers.

5. Le mec qui ne lit pas, d’autres que ce jour-là il a lu Fight Club.

4. Le gars qui parle à vous. Vous lui dites que vous avez obtenu une promotion, et il répond, « C’est adorable. »

3. Le gars qui ne sait pas ce qu’il veut. C’est frustrant au début des années vingt hommes de l’épidémie — et peut-être l’élément le plus frustrant, c’est qu’il est très probable que vous a dit qu’il ne sait pas ce qu’il veut à partir de l’obtenir-aller. Tu n’a juste pas envie de l’entendre. (Non pas que je suis la projection.) GTFO avant qu’il ne soit trop tard, et vous êtes ponçage de vos pieds et regarder Frasier avec votre chat. (Encore une fois: Pas de projection.)

2. Le gars votre meilleur ami a un crush sur. En fait, c’était ciselé dans un mur en pierre dans le cadre de de code de Hammourabi.

1. Justin Bobby. Ne jamais oublier.

Image via MTV

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