30 Choses Que Instantanément Rendre Les Hommes Moins Chaud

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1. Fedoras. Sauf si vous êtes Justin Timberlake ou le fantôme d’un vieux-timey journaliste, get off my lawn.

2. L’âme des correctifs et/ou de barbichettes. Parce que rien ne dit, « me », « j’ai grandi de quelques poils pubiens riiiight où mes lèvres. »

3. Le baisemain. Je ne veux pas dire « vous êtes couché dans son lit et il la baise votre main parce qu’il est là et quelle que soit la, » je veux dire « prendre un Cyrano de Bergerac-y les demi-arc de flexion et de baiser votre main dans la rue. » Avant de vous êtes comme la « Aucun homme n’cela! » de savoir qu’UN HOMME a FAIT POUR MOI. Clairement, sa dernière petite amie était un dix-huitième siècle Cockney hooker. Par coïncidence, se chevauchent souvent avec #1 et #2.

4. Ed Hardy quoi que ce soit. Qui, Ed Hardy t-il une femme? Peut-on dire que son nom est Kathy Hardy et ils ont été éloignés pour les 20 dernières années, car elle s’est réveillée un matin et était en train de dormir à côté du plus gros connard de l’univers?

5. De fumer. Je fume (je sais) (je suis désolé) (je sais), mais tout le monde dit que c’est totalement brute, lorsqu’un mec fume. OK!

6. Bandanas. Pas de. Êtes-vous David Foster Wallace? Vous n’êtes pas.

7. Une obsession malsaine avec l’ultimate frisbee. Arrêter de parler de ça à moi.

8. L’appel de leurs amis « bro. » Ou « dudebro, » ou toute variation de celle-ci. – Je l’obtenir — vous êtes un homme.

9. Être un affreux à benne basculante. Entendre ce bruit? C’est le son de la me la compression de mon vagin.

10. Et être impoli envers quiconque dans le commerce de détail/service de l’industrie. N’avez-vous jamais été sur une première date qui se passe très bien jusqu’à ce qu’il hurle à la serveuse sur sa salade, et vous êtes comme, bien, de retour à la planche à dessin?

11. Trop guifette moustac jeans. Ick.

12. D’être celui qui apporte la guitare acoustique de la partie. Des études montrent que les neuf hommes sur 10 qui apportent une guitare acoustique à des endroits où ils ne devraient pas seulement de savoir comment jouer le « Bon Débarras » par Green Day.

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13. Être fiers de leur pets. Encore une fois, ick.

14. Ayant eu une très récente coupe de cheveux. Et en regardant comme un grand de 6 ans pour quelques semaines.

15. L’indécision. CHOISISSEZ UN RESTAURANT.

16. Mauvaise grammaire et/ou d’orthographe. Tort « d’/trop »? Wrong « /y »? Littéralement #pas.

17. Pas la lecture. Je vois tous ces twentysomething, bien habillé, mignons garçons dans le train qui ne sont pas de la lecture ou même écouter de la musique, juste regarder dans l’espace avec leur bouche légèrement ouverte. Qu’est-ce que cela? Ils ne savent pas que, à tout le moins qu’ils pouvaient être la lecture de Chuck Klosterman?

18. Être un paillasson.

19. Sentir mauvais.

20. Ce gars:

Lede des objectifs du millénaire pour le. Sur fraternités. http://t.co/m7DHDKDJxl pic.twitter.com/fMiZTOoMGh

— Stuart A. Thompson (@stuartathompson) 20 février 2014

21. N’ayant aucun passe-temps, ou à tout le moins, des intérêts.

22. Prestation de serment des tonnes quand il est inutile.

23. Vêtue d’un Bluetooth chose partout où vous allez.

24. Les plaisanteries sexistes. Oh, le « faites-moi un sandwich » ligne? Vous êtes vraiment original.

25. Maillots comme daywear.

26. Une tonne de gel pour les cheveux. Vos cheveux ne doivent pas avoir la consistance de la corde à piano.

27. Eminem-style bleach blonde colorant emplois. Ewwww.

28. De mauvaises manières. Les vrais hommes de dire « s’il vous plaît » et « merci » lorsque cela est approprié.

29. L’appel de leur ex « fou ». Parce qu’il y a de très bonnes chances pour qu’il finira par le vent jusqu’à vous appeler fou.

30. Appelant les femmes de « salopes. » Pas seulement « Ceux sont mes chiennes » dans un fond façon (même si c’est trop horrible), mais en se référant à toute femme en particulier comme une « pute ». Dès le début, il laisse un mauvais goût dans votre bouche.

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