8 Conseils pour la Parfaite Réveillon du Nouvel An Kiss

Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

1. Faire vous sentir bien à propos de vous-même? Vous faire, non? Oh, vous n’avez pas? Mettre sur quelque chose avec une courte jupe ou un bas-coupe haut pour distraire les autres contre le risque de faible estime de soi qui peut constamment d’émettre de vous comme un seul faisceau de phare. C’est ce que je fais. Aussi, assurez-vous que vous portez quelque chose avec des paillettes, parce que si vous ne portez pas de paillettes, vous serez coincé dans les 31 décembre 2013 à jamais, comme un au niveau vestimentaire en fonction de la Marmotte.

2. Regarder des films que vous obtenez dans l’esprit de mettre vos lèvres sur une autre personne, les lèvres car 2014. Comme le célèbre ensemble des drames de la saint-sylvestre, Quand Harry rencontre Sally, et le Silence des Agneaux.

Le séjour parfait film pour tous les âges.

3. Décider qui vous allez baiser. Est-ce que quelqu’un à la fête, vous allez vous le souhaitez, ou sont attirés par, ou au moins pas physiquement repoussés par? Il doit être quelqu’un de nouveau, quelqu’un que vous avez daté d’avant. C’est contre l’esprit de la Veille du Nouvel An, ce qui est tout au sujet de forger un nouveau maladroit, les dysfonctionnements de la relation, pas de double-dipping dans votre propre connerie sexuelle de l’histoire, comme si quelque chose va être différent cette fois.

Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

4. Assurez-vous de boire juste assez, mais pas trop. Être l’histoire de boucles d’or de la fonctionnelle de l’alcoolisme. Al Pacino a dit une fois, « Le meilleur sentiment au monde est entre la deuxième et la troisième martini. » Et Al Pacino probablement secrètement père de nous tous, donc il sait de quoi il parle.

Cela, à part qu’il est très probable que c’est parce que vous êtes seul et que c’est la Veille du Nouvel An.

Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

5. Ignorer la personne que vous avez choisie pour baiser pour la plupart de la nuit. J’ai été coupable de plus d’un demi-teinte « passez le curseur près de l’Objet. comme maladroit satellite pour vous assurer qu’il l’avis de mes seins et le fait que je parle à d’autres hommes et ~**~*jeter mes cheveux!~**~*~, » et, rétrospectivement, que la merde est assez évident. Je ne pense qu’en ignorant est essentiel, cependant, à moins que vous deux sont ceux Jim/Pam types qui aiment les uns les autres à cause de l’amitié et de la gouaille et, vous savez, les adultes commuication. (Brut. Si vous aimez les adultes en bonne santé des relations tellement, pourquoi ne pas vous marier?)

6. Mais assurez-vous que vous êtes près de lui, quand la balle est sur le point de tomber. Et qu’il a déjà une fille de Dick Clark Nouvel An Rockin’ Eve, de sorte qu’il est amorcée pour votre grand déménagement.

Ross et Monica sais de quoi je parle.

7. Être prêt pour n’importe quoi. Je veux dire quelque chose, de l’ennui, non-baiser-pour en revenir à « je suis marié » à l’homme de se transformer en un griffon et d’un vol en une fenêtre fermée.

8. De l’embrasser. Mais être chic à ce sujet. Ne pas sauter sur lui comme une louve. Surtout si vous êtes dans un lieu public (bar, ou votre maison de grand-mère.

Yay, vous l’avez fait!

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *