9 Sexe Choses un Gars ordinaire Appris Sur le Sexe De Cinquante Nuances plus Sombres

Dans l’intérêt de la divulgation complète, je pense que Cinquante Nuances plus Foncées est une poubelle film pour les déchets des bébés. Mais même flamboyante, putride épaves peuvent enseigner aux gens les choses. De la même façon de regarder une voiture pleine de vieux refuser défoncer dans une barrière en béton à 100 milles à l’heure est un excellent moyen d’apprendre comment ne pas conduire.

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1. Les menottes et la fessée est folle de cul, apparemment. Pour être juste, Christian Grey a une salle entière consacrée au sexe, ce qui est un drapeau rouge par lui-même (bien que, quand vous êtes riche comme il est, vous avez probablement assez d’espace de vie que vous avez à court de choses à faire avec elle). Mais il semble que dans chaque exemple, tout ce qu’il veut vraiment faire est d’associer Ana et sa fessée un peu. Et c’est un gros point de discorde. Je ne peux pas imaginer ce qui se passerait si il voulait mettre sur une fourrure de costume et le sceau de l’Ana en latex.

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2. Si vous allez le faire dans la douche, y aller avec tous vos vêtements parce que votre désir est si puissant que vous ne se soucient même pas vos vêtements plus. Le sexe est grande, mais je ne veux pas ruiner tous les vêtements que je viens de passer quelques centaines de dollars à macy’s juste de l’avoir. Vous pouvez attendre les 30 secondes qu’il faut pour obtenir vos vêtements. Bon, je suis sûr que Christian a tellement d’argent que le mec probablement des magasins à un certain mot de passe uniquement au détail speakeasy, ou quoi que ce soit. Mais il n’y a aucune raison pour que ces deux idiots pour aller de la salle de séjour plancher de la douche. Ce n’est pas comme Chrétien a obtenu de l’acide chlorhydrique sur sa peau et avait besoin d’une puissance de rinçage.

3. Si vous doigt quelqu’un dans un ascenseur bondé, tout le monde fera semblant de ne pas remarquer. Il n’ya aucun moyen que ascenseur doigt-bang dans la vraie vie. Ces gens étaient très poli de faire semblant qu’ils n’ont rien remarqué. Il y avait des bruits. Il y avait probablement des odeurs. C’était censé être sexy, mais dans la vraie vie, je veux juste être deux tarés flipper tout le monde. La seule raison pour laquelle personne n’a frappé le bouton de panique est parce que ça voudrait dire qu’ils auraient à s’asseoir avec eux, même plus, à l’écoute des faibles humide, les sons rythmiques.

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4. C’est vraiment cool de se faufiler hors de votre chambre d’enfant à baiser à côté de votre Chroniques de Riddick affiche pendant que votre famille est en bas. Si vous avez fait cela à vos parents ou de votre maison, il serait incroyablement évident. Mais Christian Grey parents vivent dans un gigantesque manoir, donc c’est un peu moins évident. Je n’ai pas vraiment prendre beaucoup de problème avec cette honnêtement, en dehors du fait qu’il avait un putain de Chroniques de Riddick poster sur son mur. Comment vous allez d’achat, à tout moment dans votre vie, d’être un milliardaire? Il ne fonctionne pas. Chrétienne est fondamentalement un sociopathe/masochiste, et nous sommes censés croire que, au lieu de torturer des chats en grandissant, il s’est vraiment, vraiment dans l’2005 film de science-fiction mettant en vedette Vin Diesel?

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5. Les femmes sont apparemment vraiment dans l’idée d’avoir un jouet de sexe de leur vagin alors qu’ils traînent avec vos parents. Il n’y a aucun moyen qu’une femme serait capable de penser, de Voir vos parents de ne pas me mettre sur le bord assez, avant de nous rouler, pousser quelque chose de mon vagin droite rapide. Ce n’est pas que je n’ai pas l’ensemble de la “dirty secret” aspect et d’être en public. Mais lorsque vous ajoutez vos parents pour le mixage, qui devrait tous sortir de la fenêtre. Je ne donne pas une merde si c’est une boule de mascarade.

6. Votre femme de ménage trouverez votre sexe pièce drôle et charmant. Sa bizarrement maternelle, femme de ménage sorte de rire il éteint lorsque Christian porte Ana de son sexe chambre dans la chambre à coucher. Personnellement, je suppose qu’il est hors de meurtre et je serais marteler le bouton d’urgence sur mon téléphone. Mais je suppose que la femme de ménage a vu la merde et cela ne bouleverse pas son. Aussi, est-elle la femme qui nettoie tous les séchée fluides corporels et autres joyeusetés? Si oui, elle a besoin d’une relance.

7. N’apportez pas votre petite amie actuelle pour un salon de coiffure si vous désossées la dame qui l’exécute. C’est effectivement une bonne astuce.

8. Il peut être vraiment mignon expliquant pinces à mamelons à votre petite amie. Il y a un moment où Ana commence à déconner avec Christian le sexe de l’équipement, et quelques pinces à mamelons attraper ses yeux. Apparemment, elle ne sait pas ce que les pinces à mamelons sont, de sorte qu’ils ont un joli moment où Christian explique ce qu’ils sont par de serrage vers le bas sur ses doigts, et Ana est tout, “Hahahaha, cool, s’il vous plaît procéder au meurtre de mes seins avec eux.”

9. Si vous voyez ce film, vos organes génitaux de près et/ou la retraite dans votre corps. Vous serez trop occupés à se moquer de quelque chose qui est arrivé il y a une minute à trouver, même les scènes de sexe … sexy. Si vous êtes à la recherche d’un peu d’étincelle pour vous et votre partenaire allez, vous êtes mieux d’aller voir Le Lego Batman Film.

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