Ce Que De Perdre Mon Meilleur Ami M’A Appris À Propos Du Temps

Mon meilleur ami est mort un an et demi de non diagnostiquée et presque entièrement insoupçonnées maladie cardiaque. Quelle est la durée d’un an et demi? C’est à la fois un temps incroyablement long et en un rien de temps. C’est comme un court laps de temps que je peux encore l’image de son bien, la bête visages qu’elle fait parfois lors de la danse, de la façon qu’elle a toujours répondu au téléphone avec un jovial, « Hé, madame! » Mais c’est un temps long, trop, que je ne peux pas expliquer comment je l’ai fait à partir de là à ici.

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Il y a cette chose qui se passe ces derniers temps dans mes rêves. Heather se montre et explique pourquoi elle est partie depuis si longtemps, et les explications sont toujours bizarres et toujours parfaitement logique dans l’instant. Puis elle demande ce qu’elle a manqué, et je ne sais pas par où commencer. Il y est autant de temps qui doit être rempli, autant de questions qui doivent être répondues. Simplement en apportant sa vitesse à l’état actuel de la culture pop prendrait des heures. « Drunk in Love »! Lupita Nyong o! Une saison et demie de Game of Thrones! Ne pas parler de ma nouvelle coupe de cheveux, un ami de l’engagement, un autre ami de la grossesse. De nouveaux emplois, de nouvelles amours, les voyages, les ruptures, et certains vraiment incroyable, terrible les films d’horreur — toujours notre favori partagé plaisir coupable.

Mais la plupart de tous, apparemment court laps de temps qui est passé semble être une éternité quand je compare la façon dont je suis différent aujourd’hui de la personne que j’étais le jour de sa mort. J’avais 25 ans alors, et maintenant j’ai 26 ans, mais il se sent comme la différence serait mieux en mesure en décennies, peut-être les époques. L’année après la mort de Heather a été le plus difficile de ma vie. Il y a eu beaucoup de pleurs dans la voiture en écoutant de la musique, qu’elle a utilisé à l’amour, beaucoup de nuits blanches à la relecture de toutes les conversations que j’ai jamais eu avec elle, vous vous demandez si j’ai fait la même chose dans chaque interaction, cependant petit. Si j’avais répondu à ce dernier texte de message plus tôt, pourrais-je avoir été en mesure de comprendre que quelque chose n’allait pas? La convaincre d’aller chez le médecin avant qu’il ne soit trop tard? (En fait, elle n’a aller chez le médecin pour demander ce qui était en haut avec une infection des sinus, qui n’aurait tout simplement pas s’en aller, et elle mourut deux jours plus tard, parce que, comme il s’avère, les médecins ne sont pas de la magie.)

J’ai fait plus de mal que je n’ai jamais pensé que je pourrais survivre. J’ai pleuré si fort que je me suis donné les saignements de nez. (Saviez-vous que c’était une chose? Moi non plus!) J’ai appris à vivre avec le plus profond regret et tristesse que j’ai jamais imaginé. Je me sens plus, et je regarde de plus, il y a de faibles lignes sur mon visage qui n’étaient pas là avant, les quelques errants cheveux gris. Parfois je me demande si Heather allait me reconnaître si elle me voyait aujourd’hui. Mais je suis certainement plus fort. Pas la façon dont les gens disent qu’un os est la plus forte dans la place, il était une fois brisée. Ce n’est pas une question de guérison. Mon meilleur ami est parti, et il n’y aura jamais assez de tissu cicatriciel pour remplir le trou. Mais j’ai appris que je peux vivre avec le trou, et c’est une sorte de résistance.

Je peux aussi voir à quelle vitesse le temps a passé quand je regarde les gens qui ont fait partie de ma vie à la fin de 2012 et les personnes qui en font partie aujourd’hui. Après le lycée, j’ai dérivé loin de beaucoup de mes plus vieux amis, mais depuis que Heather est mort, j’ai trouvé mon chemin de retour à certaines des personnes que j’ai aimé dans ma jeunesse. Ce n’est pas une compensation pour ce que nous avons perdu, mais la réalisation de l’importance de retenir des personnes de mon passé a été une autre source de réconfort.

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L’inverse est également vrai: j’ai appris à couper les gens de ma vie, que je suis mieux sans. Heather ne pourrait jamais dire non à quelqu’un qui avait besoin d’elle, quelqu’un qui était mal, peu importe la douleur, elle était en elle-même ou comment bien pire qu’ils ont fait. Parfois je me demande si elle avait de se mettre plus souvent le premier, s’est-elle rendu compte plus tôt qu’elle était malade? Pourrait-elle été en mesure d’identifier son épuisement comme un signe de quelque chose de grave, plutôt que de la banale effets secondaires de travailler constamment pour prendre soin de tout le monde autour de lui? Qui sait, droite? Mais les regrets que j’ai de la Bruyère et de l’époque, elle a perdu sur des gens indignes de sa gentillesse — je ne veux pas avoir les regrets pour moi.

À tous ces égards, et de plus, le temps se déplace vers l’avant de façon drastique après une défaite écrasante — sauts au lieu des étapes, des douleurs de croissance vous vous demandez parfois si vous allez survivre. Mais encore, il ya des jours où le temps de l’analyse lorsque le bien intentionnées proverbe, « Juste lui donner du temps », se sent comme une malédiction. Vous avez mal, pour le futur, dépêchez-vous et obtenir ici, pour le jour où vous vous réveillez et que votre cœur ne se casse pas, mais quand il arrive, vous regardez en arrière et de voir dans quelle mesure vous êtes venu et la distance fait mal tout autant. Parfois, j’ai l’image du voyage en termes physiques, comme si Heather et moi marchions sur une route côte à côte, jusqu’au jour où elle s’assit, et n’a jamais pris une autre étape, mais je devais continuer à avancer. Je peux voir le chemin qui m’a amené à partir d’où elle est à l’endroit où je suis, mais je ne peux jamais revenir sur ces pas.

Plus que tout, la perte de quelqu’un que vous aimez vous fait penser plus à propos de chaque instant. Il vous fait vous sentir le poids des choses, même quelque chose de stupide comme une chanson pop ou une tendance de la mode, quand on sait que chacun d’eux rend le monde légèrement mais de façon irrévocable différent du monde qu’elle connaissait. Il vous rend trésor, les moments qui ne reviendront pas, et de l’espoir pour ceux qui auront ou pourraient. C’est difficile de vivre avec la certitude que vous êtes toujours à se transformer en quelqu’un peu familier à la fois pour vous et les personnes que vous avez utilisé à connaître et à aimer, mais la seule autre alternative est de creuser vos talons, et refusent de changer, jamais, et qui devient intenable très rapidement. Tout ce que je peux faire est d’essayer d’accueillir le futur tout en honorant le passé et j’espère que si elle pouvait me voir, Heather serait fier. Même si elle pouvait me donner de la merde pour mes cheveux gris.

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