Complet d’un Guide du Débutant pour le Sexe Anal

En 1977, Cat Stevens à la retraite à partir de la musique et a subi une dramatique de conversion pour devenir un religieux Musulman nommé Yusuf Islam. Je peux totalement se rapportent à cela maintenant, parce qu’avant j’ai l’habitude de dire que je n’aurais jamais cul sexe et puis ce week-end je l’ai eu.

Il y A quelques années, j’ai été si catégorique à propos de ne jamais l’avoir que j’ai eu la conversation suivante avec mon puis-colocataire, Ben. Réalité Mord, que je méprise, était à la TÉLÉVISION.

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« J’ai vraiment détesté ce film plus que tout au monde, » je l’ai dit.

« Encore plus de fesses de sexe? » (Nous avons discuté de ma terreur de anal avant.) « Comme si vous aviez à choisir si vous alliez regarder la Réalité d’une morsure ou d’avoir des relations sexuelles anales— »

« Je préfère avoir des relations sexuelles anales. Le classement est comme, tout, et puis le sexe anal, et ensuite de regarder la Réalité des Morsures est mort le dernier. »

Mais c’était quand j’étais un peu plus jeune, à l’esprit fermé, et très simple qui m’a permis de faire de grands généralisations à propos des choses que je Ne ferai Jamais sans être contestée. Le ratio risque/rendement du sexe anal semble très déséquilibré (Retour: L’homme que vous êtes datant pense que vous êtes cool, ou quoi? Risque: Caca sur un pénis.) Mais maintenant que je suis quelqu’un de petite amie, il s’avère que, quand vous aimez vraiment quelqu’un, vous êtes plus disposés à essayer des choses que vous jamais pensé que vous devriez essayer. Comme regarder Jason Statham films et faire du camping et de perdre la finale et seulement virginité que vous avez conservé depuis l’Après-Bal.

1. Ne pas essayer si vous ne souhaitez pas. Il y a une grande différence entre « je n’ai pas forcément fantasmer sur l’obtention d’un pénis lavement mais je veux lever mon partenaire de l’esprit » et « je préfère mourir plutôt que de faire cela, mais je suppose que je peux souffrir parce qu’il a fait pression sur moi. » Si vous êtes dans un esprit de bienveillance, de relation saine (avec un gars qui descend sur vous pour une demi-heure, minimum), peut-être que vous aurez envie de le faire pour votre partenaire ou vous ne serez pas. De toute façon, est de 100 pour cent fin, et s’il continue de la pression sur vous lorsque vous l’avez fait clair qu’il n’est pas sur la table, dites-lui de le sucer.

2. Même si vous êtes dans une relation monogame, un préservatif, c’est probablement une bonne idée. Il empêche les bactéries de l’intestin propagation de n’importe où. (Je sais, vous avez vraiment envie de baiser maintenant.) Sexpert le Dr Emily Morse conseille de garder les lingettes pour bébé sur la table de chevet et à « ne jamais utiliser le même préservatif va partir vaginal anal et de retour à nouveau. » Pour des raisons évidentes/poopy vagin.

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3. Le droit de lubrifiant est deux fois plus important qu’il est quand avoir des rapports sexuels vaginaux, ce qui est déjà super-important. Vous pourriez avoir entendu dire que trop de lubrifiant enlève la friction qui lui fait du bien pour le mec. Que des conneries. Il n’y a pas une telle chose comme trop de lubrifiant, parce qu’il fait sentir un peu moins, comme vous êtes à l’aide de votre trou du cul comme un sac à main pour une lampe de poche.

4. Entre mince à base d’eau lubrifiants (comme Astroglide) et plus épais (KY), aller avec le plus épais, parce qu’ils ne sèchent pas aussi rapidement. Dans le sexe éducateur Tristan Taormino du-fou utile Guide Ultime pour le Sexe Anal pour les Femmes, elle mentionne que Crisco a été un favori de la communauté LGBT pour une longue période de temps, mais c’est mauvais pour une utilisation avec des préservatifs parce que il peut éventuellement pousser de petits trous dans le latex.

L’huile de base sont assez frustrant de descendre par la suite. Nous avons utilisé de la Vaseline, mais mon copain est rendu compte plus tard qu’il endort la sensation sur la peau, ce qui n’est évidemment utile pour mon trou du cul, mais mauvais pour son orgasme. Alors peut-être ne pas le faire, ou de commencer avec un peu de ça, mais alors commutateur, parce qu’il va prendre vraiment de temps à votre partenaire à venir, même si elles peuvent.

5. L’obtention de la pointe en fait le plus mal, parce que la tête du pénis est la partie la plus large. Une fois que vous êtes passé et jusqu’à l’arbre, il va se sentir un peu mieux. Rappelez-vous combien le sexe régulier mal au début, pour certains d’entre nous? (À moins que je suppose que le gars de l’arbre est de la même largeur que de sa tête, dans quel cas êtes-vous les gars va casser quand il doit rentrer à Xavier de l’Académie pour les Surdoués Jeunes?)

6. Détendez vos muscles PC autant que possible. Relaxant et comprimer le pubococcygeus (PC) des muscles, c’est comme l’anus de la version de faire des Kegels. Vous pouvez vous inquiétez plus tard sur la droite maintenant, il suffit de laisser votre butthole muscles allez, comme vous êtes sur le point de merde (il n’est pas, sans doute).

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7. Vous allez capoter le baiser que vous êtes caca mais vous n’êtes pas. Honnêtement, il devient difficile de dire si vous sont ou ne sont pas; en outre, ce Tucker Max histoire n’était pas utile pour mes fesses sexe-phobie. Vous êtes probablement ne va pas caca. Si il y a un peu de la merde, comme mon partenaire dit, c’est pas une grosse affaire, car « [il] a demandé pour cela. » (Il n’y en avait pas.)

8. Vous pourrez vous allonger à plat sur votre ventre en levrette ou missionnaire — et c’est l’ordre de ce qui nuira le moins pour la plupart. Au moins, dans mon (minimum) d’expérience. Vous pouvez déchirer l’anus si vous utilisez une certaine position qui permet une plus grande pénétration avant que vous êtes prêt, et Taormino souligne que la position du missionnaire permet pour le moins de la stimulation du clitoris et suggère récepteur-sur-top pour les débutants. « Actif des partenaires qui sont inexpérimentés, nerveux au sujet de la façon de pénétrer leurs partenaires anale, ou de peur de blesser leurs partenaires peuvent trouver cette position plus de détente parce que le récepteur peut faire beaucoup de la prise de décision et le travail. »

Ne vous inquiétez pas à propos de le décevoir en voulant aller lentement et doucement. Vous n’êtes pas un buzzkill qui est l’écrasement de son porno influencées par des fantasmes de battre la merde hors d’une jeune fille de son cul. Vous êtes un de génial et généreux (si cul sexe n’est pas sur votre liste de must-have sexe) partenaire.

9. Comme d’uriner immédiatement après les rapports sexuels pour éviter une infection urinaire, il est bon d’aller à la salle de bain juste après vous avez terminé. Vous aurez aussi probablement se sentir comme vous avez de toute façon. Vous avez également ouvert-vous à la joie de cul queefs. Ils ne sont pas cons, peu importe ce que quiconque dit. Contrairement à la frontale queefs, ils pourraient aller de quelques heures que l’air s’échappe. Sur le côté positif, vous êtes un human beatbox, et votre partenaire pouvez jeter un malade freestyle sur le dessus si il se sent si incliné.

10. Si vous mépriser, de ne jamais le faire à nouveau. Il ne devrait pas vous prendre un peu de galère tours pour finalement décider qu’il n’est pas pour vous. Si tu la hais, tu hais, et c’est très bien. Je n’ai pas de haine, et c’était psychologiquement gratifiant de regarder mon partenaire de l’esprit étant soufflé. Je le ferais de nouveau comme une « occasion spéciale » chose, comme sur notre anniversaire de mariage, ou le Jour du Drapeau.

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J’ai encore la haine de la Réalité des Morsures.

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