Date D’Expiration: Quand Fossé De 10 Espaces Réservés

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1. L’immense, l’abrasif mec frat vous n’auriez jamais sérieux avec. Alors qu’il y a quelque chose de séduisant à propos de l’accrocher avec quelqu’un qui vous font sentir petite et mignonne assez pour danser sur la tête d’une épingle, en face, homeboy est odieux. Durée de conservation: les pépites de poulet Congelées (1 à 3 mois; et vous va exploser si vous avez de faux-rire de plus American Dad référence.)

2. Le gars qui porte un pork pie hat. T-il jouer de la basse dans les années 1940, la Nouvelle-Orléans honky tonk groupe? A-t-il cinq enfants avec la croupe, et, épuisé-recherche femme? Non? Dans ce cas, ce n’est pas normal. Durée de vie: fromage Gouda. Impressionnant, se dégrade rapidement. Ne pas laisser reposer.

3. Les étrangers mec que vous avez rencontré au bar de l’autre nuit. Que indéchiffrables accent! Que bizarrement 80 multicolore bomber jacket! Que les cheveux noirs lissés vers l’arrière avec huiles exotiques! Durée de vie: de la Pizza. Manger deux tranches, puis se réveiller, la gueule de bois, et de lancer la tarte. Il était assis toute la nuit! Bon, mangez plus de tranche. Mais alors jetez!

4. L’ami de collège qui a toujours eu une chose pour vous, mais vous avez toujours été du genre, « je ne veux pas ruiner l’amitié, et aussi vos lunettes vous faire ressembler à une lesbienne. » Lorsque vous êtes à la fois entre les proches, les deux de vous traîner sur un vendredi soir en regardant la TÉLÉ et moping. Cruel Intentions. Vous avez un trop grand nombre de Nègre Modelos. Le reste est de l’histoire. Durée de vie: fromage à effilocher. Cette merde va durer pour toujours, si vous le permettez, mais finalement, l’un (ou les deux) que vous voulez quelque chose avec des étincelles.

5. L’univers mec chaud que tous vos amis ont envie de coucher avec trop. Mais il vous est arrivé d’être au bon endroit au bon moment. Façon de jouer, champion. La durée de vie de: Gâteau. Délicieux pour un ou deux jours, jusqu’à ce qu’il vous demande de lire son roman absurde ou viens le voir dans un off-off-off-off-Broadway, tout de blanc de la production de « A Raisin in The Sun ». Avec des marionnettes.

6. La haute école du petit ami de vous connecter avec lorsque vous êtes à la maison. Pendant l’hiver, les pauses ou quatre jours de week-end avec vos parents, il a toujours été autour de. Toujours envoyer des sms. Toujours, euh, attendez environ. Durée de vie: Cheez-Son. Nécessaire pour fringale, mais ils vont détrempée après quelques semaines une fois que le sac est ouvert. Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

7. Le mec qui ne va pas vers le bas sur vous. Baise que. Pas d’excuses. À moins que, comme, un vagin tué sa famille. Durée de vie: je ne Peux pas Croire que Vous n’Allez Pas vers le Bas Sur Moi. Je veux dire, C’est Pas du Beurre. Puis, quand il va mal (1-3 mois), aller chercher une putain de beurre.

8. Goth mec. Bien sûr, il est normal au début, mais très rapidement, vous de côté sont lorgne sur lui au cours d’un dîner, comme il dit quelque chose comme « C’est bizarre, mais les fleurs mortes de m’inspirer. » (Cela m’est arrivé sur une date une fois.) Durée de conservation: les Œufs. Obtenir que de la merde hors de votre réfrigérateur avant qu’ils ne pourrissent.

9. Le mec que vous avez rencontré sur le Marché des Agriculteurs. D’une part, il porte la Saison 3-Aidan-de-Sexe et La Ville de chanvre colliers. D’autre part, il a juste arrêté à court et avez-football-maman-bras-jeter sur votre poitrine pour arrêter de frapper un chevreuil qui est allègrement derping en travers de la route, et vous avez TOTALEMENT abandonné un œuf. Durée de vie: Biodégradable quinoa. Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

10. Le connard co-travailleur, vous êtes dans l’amour avec. Si vous avez été la booty-appelant les uns les autres depuis le party de bureau, quand il vous a dit que vous étiez jolie pour une petite fille Juive (CONNARD). Durée de vie: Si vous avez une boîte de biscuits Oreo, et quelqu’un dumping eau de toilette tous sur eux, seriez-vous toujours qu’il était bon à manger jusqu’à la date d’expiration? Nope. Idem ce mec. Date d’Expiration était hier, brah.

Bonus: Le gars qui joue « Bon Débarras » par Jour Vert sur la guitare acoustique à parties alors que personne ne lui demande de. J’espère que vous avez eu le temps de votre vie. Maintenant sortir de l’enfer de là avant qu’il termine la chanson.

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