J’ai Donné Mon Copain un Pamplemousse Blow Job

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Cosmo a sa juste part d’inventivité sexe conseils, mais rien, et je veux dire, rien n’est aussi sauvage que Tante de l’Ange de pamplemousse blow job. En ce DOIT être VU POUR ÊTRE CRU vidéo, basée à Chicago, sexpert Tante Ange vous enseigne comment percer un pamplemousse et ensuite l’utiliser pour vous aider à fellate le mec de votre choix. La vidéo, qui consacre environ les deux tiers de son temps de course pour vous enseigner la façon de bien partiellement creux d’un pamplemousse, prend vraiment un tournant pour la incroyable à 2:50, lorsqu’elle commence à aller à la ville sur ce gode, faisant le même bruit Darth Vader fait quand il boit un Slurpee. À partir de maintenant, tous mes cauchemars et de tous vos cauchemars va contenir le bruit. Des frissons.

Le Sexe Astuce: Coupez un trou dans un pamplemousse et ensuite utiliser que partiellement évidée de pamplemousse comme une aide à donner à l’ ~*Meilleur*~ fellation de sa vie. Regardez cette s’il vous plaît. Jolie, jolie s’il vous plaît:

Le Pamplemousse: j’ai parcouru mon cul tout le chemin à l’Ensemble des Aliments à travers la ville pour obtenir ahold de Oro Blanco, comme je l’ai entendu ce sont les plus doux, et, par conséquent, moins amer, et, par conséquent, moins dégoûtant, de toutes les pamplemousses.

Le Lieu: Nous le buste de la gonflable camping lit de nouveau parce que les pamplemousses sont collants et je ne cherche pas à obtenir tous ces jus acides sur mon 300 $de l’Anthropologie des feuilles.

La Musique: « Fantaisie » par Iggy Azalea parce que je me sentais comme à la cadence rapide pourrait me forcer à prendre le rythme avec mon paresseux coup de compétences professionnelles. Il n’a pas. Nous avons dû l’éteindre quand je me suis presque cassé mon cou en essayant de garder le rythme. Mais je vais y revenir.

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L’Humeur: Terrifié. Je veux dire, avez-vous REGARDÉ LA VIDÉO SACRÉMENT ENCORE??!

NON?!!! Saint. De la merde. Eh bien, ici, rien ne va!

La Loi: Mon copain était excité, car il ne savait pas ce qui allait venir, *insérer Darth Vader boire un Slurpee SFX*. Je lui a bandé les yeux comme Auntie Ange avait demandé, et ensuite de lui donner un regs blow job à obtenir de lui est difficile, comme elle l’a également chargé. Ce qui s’est passé, et puis j’ai glissé le pamplemousse sur son pénis et il était comme, « WHOA, WHOA, WHOA, WTF?! » et j’étais comme, « Oh, ma main? » et il était comme, « Oui, non », et a pris le bandeau large et a tous, « Pouah, c’est pour Cosmo, n’est-ce pas? Je pensais que nous étions juste vais faire ça normal de style, ce soir! » et j’étais comme, « d’Après ce que tu vas avoir à faire un headstand sur un trampoline, et je vais mettre un chou à la crème dans mes fesses, et nous allons voir si vous pouvez éjaculer. Ce sera notre Everest. JKJKJK, vous obtenez un travail de coup, il suffit donc de jouer le jeu. » Et donc, il soupira et dit, « bien, mais pas de bandeau sur les yeux. Je n’ai pas confiance en vous. »

Juste assez.

Après que j’ai essayé de faire comme ma Tante Ange m’a dit et sucer son arbre (le pire mot) tout en travaillant que le pamplemousse en haut et en bas et en imitant le son des années 1950 aspirateur. Il n’était pas facile. Ma main était fatigué, mon bras était fatigué, mon copain a été de rire (« je ne veux plus jamais entendre que le bruit plus jamais »), et j’ai abandonné au bout de 10 minutes de train de sucer une tarte dong à Iggy rapper, « Who dat, qui dat » (l’un des héros de l’effort!). Ensuite, nous avons juste eu des relations sexuelles régulières à la fin, de sorte que c’était bon, je suppose? À merveille, mon vagin n’est pas la piqûre de le jus de pamplemousse, comme je l’ai pensé qu’il pourrait.

En fin de compte, mon copain n’a considérer ce mieux qu’un beignet sur sa bite, parce qu’il a été, préparez — vous à jeter — épaisse et rugueuse, mais je ne pouvais tout simplement pas. Je veux dire, au moins avec le beignet blow job, j’ai eu un beignet, knowwhati’msayin’?

Après avoir soigneusement la redéfinition de la soirée, nous avons décidé que ce serait peut-être plus notre problème, que la Tante de l’Ange problème. Elle est un sexpert, après tout, mais je suis juste pas sur son niveau. Encore.

Je vais vous dire ce que. Toute cette semaine, je vais boire 16 onces de jus de pamplemousse tous les matins, l’utilisation des poids de main jusqu’à ce que je peux utiliser pas plus, et de faire des exercices vocaux pour que mon aspirer les sons sont corrects. Et je serai de retour. Jusqu’à ce que nous nous rencontrions de nouveau, ma Tante Ange.

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