J’ai Essayé de Cosmo est de la folie de Sexe Conseils — C’Est Mon Histoire

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Cosmo n’est rien si pas approfondi (quand il s’agit de sexe, les rapports et les conseils de l’évolution de la situation en Corée du Nord), alors, quand ils ont envoyé un appel aux âmes courageuses pour essayer précédemment non testé sex conseils — non, impératifs, j’ai sauté sur l’occasion. Littéralement. J’étais prêt. Quelqu’un me un fouet et une paire de flou rose menottes, stat. Ci-dessous est une image fidèle de la comptabilité de mon expérimentation, avec les réticents de la participation de mon partenaire, qui serait plutôt faire autre chose. Littéralement n’importe quoi. Est-il une gouttière pour lui nettoyer? (Oui, le mien.) (Sale.)

1. Sexe impératif: « appuyez Légèrement en haut et en bas de son arbre avec vos doigts, comme si vous jouiez à un piano avec une seule main. Cela l’aide à obtenir et rester dur en gardant le sang qui coule dans le tissu spongieux du pénis. »

Résultat: je n’ai jamais joué du piano, mais j’ai toujours voulu essayer. Malgré le fait que l’homme au magasin de musique m’a informé que d’apprendre à jouer prendrait des années et que la feuille de la musique n’était pas vraiment une exigence pour jouer le pénis (impoli), j’ai acheté une collection de Tori Amos’ greatest hits. (Il suffit de prendre mes vingt dollars mec, c’est la petite entreprise samedi).

Faire de la musique est une expérience passionnante et exaltante expérience qui ne peut être répliquée. J’ai été doux au début, légèrement à l’aide de mes doigts comme je jouais « Für Elise », mais avec mon partenaire suggestion que j’ « arrêter avec cet reiki de la merde parce que c’est flippant, » j’ai vraiment commencé à la confiture, de marteler ces ivoires et en hurlant les paroles de « Cornflake Girl » — il suffit de peler le mot d’ordre, pelez — les jusqu’à ce qu’il ne pouvait pas le prendre plus longtemps, me suppliant de ne jamais utiliser le mot peel dans ce genre de situation.

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Comment vraiment le lecteur lui sauvages: il suffit de jouer, ne chante pas! Si vous devez chanter, cependant, chanter quelque chose de léger et agréable que tout le monde aime. Suggestions: « Hero », « Oops! I Did It Again, » quoi que ce soit par les jumelles Olsen (« Gimme Pizza »). Ne pas chanter « Joyeux Anniversaire », car il est fortement protégés par copyright et sont la dernière chose que vous avez besoin est de payer un dollar soixante-quinze pour cela.

2. Sexe impératif: « Saisir le bas de l’arbre de son pénis avec une poigne de main et la partie supérieure de son pénis avec vos autres poigne de main (les deux mains doivent être lubrifié). Ensuite légèrement tourner vos mains dans des directions opposées, comme si vous êtes à tordre une serviette sèche. »Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

Résultat: Une conversation.

Moi: Comment ça se fait sentir, cow-boy?

Lui: Euh, bon.

Moi: Vous aimez ce tordre de mouvement?

Lui: je veux dire, c’est agréable. Ouais.

Moi: je vais vous tordre comme une serviette.

Lui: s’il vous Plaît arrêter maintenant, merci.

Moi: Vous êtes un humide, la serviette humide et vous avez besoin d’un séchage.

Lui: Non, sérieusement arrêter.

Moi: Non, jusqu’à ce que vous êtes tous à sec!!!

Lui: Auuuuuugh.

Comment vraiment le lecteur lui sauvages: Faire de serviette liées à parler sale. Je reconnais que ce sera difficile, que le tissu à séchage fournitures sont une niche très spécifique de la sale parler de marché. Qui va juste vous rapprocher ensemble; ou le fait que vous avez toute sa région génitale dans votre poing volonté. Si vous vous ennuyez (serviette de parler n’est pas très populaire pour une raison quelconque), vous pouvez prétendre que vous effectuez un cœur de sauver des vies massage sur le pénis. J’aime à crier « clair! » et « push epi! » pour un peu plus de grey’s Anatomy-le style de l’excitation.

3. Sexe impératif: « Prendre son pénis entre vos paumes ouvertes et, à l’aide de vos mains, comme le ping-pong, les palettes, très légèrement chauve-souris d’avant en arrière. La rapide touche sensation vivifiante et augmenter la circulation à la surface de la peau. »Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

Résultat: Pong! Mon partenaire m’a suggéré de le laisser essayer sur moi, mais je ne suis pas stupide. J’allais l’essayer sur moi-même dans la salle de bain pratique et je n’ai même pas confiance en moi-même de le faire. Chaque fois que je suis prêt, j’ai commencé à rire. Et ensuite, le directeur de l’Starbucks avait à me demander de partir parce que le rire n’est pas de devenir le comportement dans un Starbucks. (Mal.)

Quand je suis allé l’essayer sur un autre être humain (essayer de pimenter un ennuyeux épisode de Real Housewives of Atlanta; Nene parler des 4-H) il était un peu plus de rire et ludique, « Non, ne le fais pas! » De manière ludique je suis tombé sur le canapé. Porter un casque lorsque vous essayez ceci.

Comment vraiment le lecteur lui sauvages: Imaginez que vous êtes un paresseux tabby sur un samedi après-midi, juste au bâton à une pelote de laine dans un rayon de soleil d’or. Rappelez-vous, le fil, pas un terrifié de la souris!

4. Sexe impératif: « la Course à sa longueur avec une part de faire la peau tendue et d’exposer plus de terminaisons nerveuses. Puis enveloppez votre autre main autour de la tête de son pénis et faites-le glisser en haut et en bas. Appliquez une goutte de lubrifiant à assurez-vous de ne pas le griffer sa peau sensible. »

Résultat: j’ai montré mon partenaire la pointe (hehe, conseil) et immédiatement commencé à taper dans mes mains, le réchauffement en place pour l’ensemble de l’emballage et de glissement. Il m’a dit qu’il n’a pas confiance en moi avec une telle compliqué les directions que je ne peux même pas me faire un bol de céréales le matin, sans brûler la maison et pourquoi ai-je besoin pour utiliser le poêle pour les céréales de toute façon?

Comment vraiment le lecteur lui sauvages: être avec quelqu’un qui respecte compliqué que les directions ne sont pas pour tout le monde et que, parfois, les Lucky Charms juste le goût de mieux chauffée. Et sèche.

Après l’exécution de ces impératifs, je me sens presque à la vie. Mon teint est de rosier et il y a un ressort dans ma démarche. Mon partenaire, cependant, refuse de me regarder, de peur que l’envie de parler serviette pour lui frapper de nouveau.

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