J’ai Eu des relations Sexuelles Avec Moi-même Sur Le Q Train de Manger un Gyro

Quand ma mère a payé pour mon cher collège de l’enseignement, je suis à peu près sûr que le brillant avenir elle sur la photo pour moi de ne pas inclure de se masturber sur le uptown Q train de manger un gyroscope. Jennifer Landa, MD, auteur de La libido Solution pour les Femmes, a récemment proposé de femmes pimenter la masturbation avec une séance publique que vous savez au sujet (ce qui signifie, vous déposez un vibrateur dans vos sous-vêtements plutôt que de sortir en public sans fond). Pour couvrir votre orgasme, Landa dit de « prendre une bouchée ou gorgée d’un verre dans le grand moment et qui s’exclame: « oh! » sur comment bien il a un goût, er, se sent. »

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Mon rédacteur en chef m’assignait cette pièce essentielle des reportages sur le terrain, parce que tout le monde qui écrit pour Cosmopolitan.com est sain d’esprit et je suis donc, de facto, le Comte d’Humiliation Sexuelle.

J’ai décidé de faire un arrêt au stand dans la République populaire de Mains-Libres Diddling sur mon chemin uptown (de manière appropriée) la thérapie. Le trajet en train de Brooklyn à la 57e Rue serait assez longtemps pour moi de faire le sexe avec moi-même et puis gambadent dans une autre voiture comme un unshowered déviants.

Un petit vibromasseur est nécessaire pour cette expérience, parce que, sauf si vous êtes Dagny Taggart, titubant autour de sur un train en mouvement n’est pas un aphrodisiaque. Le plus petit vibromasseur en ma possession est un Iroha Sakura vibrateur de Babeland. Au sujet de la taille de ma paume, je l’ai poussé dans mes sous-vêtements avant de se déhancher érotique de la gare, en attrapant un gyroscope, d’un halal panier sur le chemin.

Drake dit sur son nouvel album, « je veux juste certains, la tête dans un lit confortable, tout peut être si simple. » Apparemment, Drizzy, il ne peut pas: dans le train, j’ai tourné clandestinement le vibreur, mais ne pouvait pas trouver un moyen confortable pour s’asseoir parce qu’ils n’ont pas de dépliants utiles sur l’ergonomie du public masturbation. Aussi, j’ai été dégoulinant de sauce tzatziki sur ma jupe. De quelque part d’autre dans la voiture est la coqueluche d’un petit enfant, qui curieusement ne le faisais pas pour moi sexuellement.
Par Union Square, c’est un travail physique, mais pour avoir un orgasme, vous avez aussi d’être dans La Zone mentalement, et j’ai été environ quatre-vingts milles et un chemin de La Zone, n’importe comment dur j’ai essayé (mecs Chauds. Ce pain pita. Jeffrey Dean Morgan. Ça sent bizarre ici. Cette vieille femme est à me regarder. Hot ex-petit ami en train de se branler. Thomas le Moteur de Réservoir en train de se branler. Helllllllppppp).

« C’EST SI BON, » j’ai crié. Personne ne leva les yeux, parce que New York.

Au 34e Rue, une jolie preppy couple à bord et s’assit en face de moi, le vent ébouriffés de jouer au touch-football sur Kennedy compound ou quoi que ce soit. Une de mes serviettes de table dérivé à l’étage et je n’arrivais pas à l’attraper, sinon le Sakura allait faire de mes sous-vêtements, sag comme un vieil homme ballsack. Ils m’ont regardé comme si j’étais un abandon de détritus trou du cul.

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Comme un mec mignon se leva pour descendre à l’Autorité du Port, nous avons pris contact avec les yeux.

Je suis à moitié en se masturbant, en quelque sorte. N’est-ce pas sexxXXXxy?

Je me demande si Crate & Barrel est toujours ouverte, et pourquoi est-ce que le cerveau endommagé femme à me regarder? lui répondit son visage. Et, pour faire bonne mesure qu’il marchait par: je sens comme de l’extérieur!

Je n’ai pas à avoir un orgasme. Pourtant j’ai fini mon gyro, ce qui est plutôt bon, et est allé à la thérapie, qui est allé en tant que bien que vous pouvez probablement s’attendre.

Images via thinkstockphoto

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