J’Étais Émotionnellement Infidèle et Il a Empoisonné Ma Relation

Mon copain et j’ai déménagé à New York avec seulement les uns des autres. Nous avons été de 3 000 miles de la maison et ne connaissait personne d’autre dans cette grande ville. Je ne pense pas que ce soit de nous prévu juste comment le mal du pays, nous serions, mais à 19 ans, nous étions sûrs que tous nous avons besoin, c’était l’autre, pour prendre sur cette nouvelle marque mondiale, alors radicalement différentes de notre Sud de la Californie racines. La naïveté n’a pas duré longtemps.

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Je me souviens à peine à l’automne, nos deux premiers mois de l’apprentissage et de l’oubli métro, me consciencieusement enterré dans le travail scolaire et de travailler 50 heures par semaine juste pour une excuse pour quitter la maison. Mais avant que je le savais, l’hiver était sur nous et nous avons cheminé à travers la boue et la neige, se sentant perpétuellement gelé dans une manière que même mon temps dans le Colorado et Londres ne pouvais pas m’ont préparé pour. Pauvres Californie garçon, il n’avait jamais rien connu de tel.

En janvier, moins de six mois dans notre Nouveau York une nouvelle vie, délié des fractures de la peur et le mal du pays a évolué dans les fissures de l’épuisement, la dépression, et irrémédiable solitude. En s’appuyant uniquement sur l’un de l’autre pour le confort, l’amitié, l’amour et le soutien avaient fait de lui nécessiteux et moi plein de ressentiment.

Frustré par l’imposées restrictedness sur toute la vie sociale et, simultanément, de la monotonie de notre relation, j’ai cherché de l’attention et de l’affection des autres hommes, d’anciens dépôts, métro et étrangers, envie une sorte d’interaction sociale autre que la répétition de plaisanteries et de la routine nous avions mis en place à la maison. Mais mes tentatives pour détourner mon domestique displeasures seul fait d’eux beaucoup plus marquée, nous avons passé nos soirées assis l’un en face de l’autre, Netflix sur la TV, mais nos doigts et les yeux collés à nos téléphones dans un silencieux, auto-induite bien arrosée de la brume.

C’était injuste de ma part de penser qu’il n’était pas assez fin pour avis. J’ai gardé mon téléphone à portée de main en tout temps, surtout après son semi-succès des tentatives d’apprendre mon mot de passe et de lire mes textes. Nous sentions tous les deux, l’écart entre nous, mentalement, émotionnellement, physiquement — l’élargissement, mais ont trop peur de le potentiel de la solitude à mettre en place.

Notre relation recula plus loin dans la méfiance et le ressentiment. Détection quelque chose se passait, il allait essayer d’aller dans mes textes, Facebook messages et e-mail à la recherche de quelque chose de concret pour confirmer ses soupçons, et je voudrais répondre par un renforcement de mes mots de passe et de transporter mon ordinateur portable avec moi quand j’ai quitté la maison. Mais il n’y avait pas sexts ou sale des photos ou des preuves de l’infidélité qu’il était à la recherche dans l’un des messages avec les autres hommes. Ce n’était pas le physique tentations qui m’a égaré, mais la recherche de la compréhension des émotions de quelqu’un pour se sentir moins seul.

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Un gars en particulier, Sam, un ancien lycée fling qui était de retour en Californie, a dégénéré d’accroître nos problèmes de confiance à une pu être récupérée. Déjà (et tout à fait raisonnable) menacés par notre histoire, mon copain était loin d’être OK avec mon cours de communication avec Sam, surtout que je suis devenu plus secret avec mon téléphone. Donc, je voudrais faire des excuses pour sortir de la maison alors que j’ai appelé Sam de l’assurance et de confort. Je me suis plaint au sujet de mon copain et il a répondu avec le sympathique pour m’encourager à la fin des choses, que les choses pouvaient être tellement mieux sans lui, que Sam et j’ai eu un « réel » de l’avenir ensemble, jusqu’à ce que j’étais tellement travaillé que j’ai pris d’assaut la maison, glaçage mon copain pour aucune raison en particulier.

Après huit mois à New York, notre relation n’était qu’un creux de la façade s’accrocher sur certains infinitésimale semblant de ce que nous avions été une fois. Notre communication quotidienne en avait été réduit à l’aide d’un script de dialogue de « comment était-travail/à l’école » et un peu de sélectionner, en abrégé réponses. Nous n’avions pas eu des rapports sexuels au cours des trois mois; mon échec à répondre à ses avances conduit à finalement renoncer à toutes les tentatives. Et les deux de nous, à la fois individuellement et en tant que couple, étaient absolument misérable. Plutôt que d’un sursis de travail et de vie de la ville, la maison était tendu et peu engageants, et j’ai passé de nombreuses nuits de prendre trop de longues promenades.

Cet été, nous allions revenir à la Californie, en essayant de les faire décongeler les os de la New York de l’hiver qui a semblé durer une de ces huit mois. C’est là que j’ai terminé les choses. J’étais pétrifiée de retour à New York, cette fois vraiment sur mon propre, mais j’ai été encore plus peur d’avoir une autre année comme celle-là. La solitude est inévitable dans une ville aussi peuplée que New York, mais il n’y a rien tout à fait comme isolant comme la solitude avec quelqu’un.

Je suis coupable, de ne pas communiquer sur la façon dont je me sentais à mon copain et à l’utilisation de ces autres hommes comme une distraction émotionnelle. Et tout cela m’a mené droit de retour à l’endroit où j’avais passé tout cet effort en évitant les seuls à New York, à 3 000 kilomètres de la maison.

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