Je N’ai pas Inviter Ma Mère à Mon Mariage, et je Ne le Regrette pas

L’auteur le jour de son mariage. Jared Dyck/Michelle Quitasol Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

Grandir avec mon injurieux, les personnes handicapées physiquement mère, je n’avais pas le choix mais pour apprendre à gratter. Adultes bien intentionnés m’a toujours dit que j’étais “mature pour mon âge” et “sage au-delà de mes années”, ce qui m’a fait mal. Je n’ai pas envie de faire preuve de maturité, je voulais être un enfant.

Ayant souffert de Stevens-Johnson, syndrome de l’adolescence, ma mère était presque aveugle et très sensibles à la lumière, qui l’a gardé à l’intérieur, chaque jour, à l’abri de la lumière. En plus de cela, elle avait également eu plusieurs chirurgies rachidiennes la suite d’une maladie dégénérative du disque. Ses maux entraîné constante des médicaments, avec juste le bleu électrique de la lumière de la télévision comme un rapport au monde.

Tout au long de mon enfance, de sa dépression et de la négligence signifiait que je devais apprendre à prendre soin de moi-même, alors qu’elle chaîne fumé seul dans sa chambre à coucher. Le linge et la literie ont été laissés sale pendant des mois, et les plats empilés pour les cabinets, de moulage. L’extérieur reflète l’intérieur. Dans la pauvreté et n’ayant pas d’aide de ma essentiellement un père absent, et compte tenu de sa maladie, il était logique que notre maison serait de prendre sur cette sale état. Sa constante insultes, cependant, ont été impardonnable; “toxiques, idiot petite chienne” et “inutile, venimeux brat” a des phrases que j’ai entendu tous les jours. J’ai essayé de faire passé du mieux que j’ai pu en rester occupé, de rester à des amis de maisons, et de passer du temps avec leurs parents à titre de compensation de quelque sorte. J’espérais que quelqu’un serait de voir combien j’avais besoin d’être prises pour de bon, mais il n’est jamais arrivé. J’ai cherché de l’émancipation; ma mère m’a dit que j’étais “mal”. Je l’ai abandonné.

Toxiques, idiot petite chienne  » et  » inutile, venimeux brat’ a des phrases que j’ai entendu tous les jours.

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Plus ça grandit, plus ma ville natale a commencé à se sentir comme un gouffre. Si la seule mère que vous aurez jamais montre son amour par le biais de traitements cruels, les emportements et les occasionnels claque sur le visage, suivie par les larmes et les promesses de ne jamais le faire à nouveau, il peut se sentir comme qu’est ce que la vie est, et ce qu’est l’amour. Je ne pouvais pas grandir avec ses griffes dans ma peau, me tirant dans sa douloureuse dépression. Chaque fois que nous avons parlé, elle a répété le même comportement: une bagarre, insulte moi, en pleurant, en essayant de culpabilité m’en présentant des excuses à elle pour oser être offensé par sa cruauté.

Quand j’ai déménagé à quelques centaines de kilomètres à l’âge de 20 ans, je pensais que la distance pourrait nous donner assez d’espace pour guérir les blessures entre nous. Pendant un certain temps, il semblait être le travail. J’avais commencé une belle nouvelle vie dans la ville ensoleillée de Santa Cruz avec certains des plus incroyables que j’avais jamais rencontré, y compris l’homme qui allait devenir mon mari, ainsi que sa famille — ma nouvelle famille. Un Noël, mon pas-encore-père-en-loi en pleurant tenu mes épaules, comme il la regarda dans les yeux et m’a dit,

“Vous êtes ici”.

Et je l’ai fait.

Quatre ans ont passé quand un jour, un coup de téléphone de ma mère se tourna sombre, comme ils l’ont toujours fait. Nous parlions de mon travail, mon petit ami, et quelle que soit la montre qu’elle avait été à regarder ces derniers temps, quand j’ai entendu la voix de ma mère voyager à travers les miles de la statique de m’appeler un “idiot.” C’était la dernière insulte je pourrais jamais lui permettre de force sur moi. Atroce comme il l’est à décider qu’elle ne pourrait jamais être la mère que je méritais, j’ai dû brûler le pont.

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J’ai fini ce coup de téléphone et, avec elle, ma relation avec elle. Dans ces années loin de la maison, ma vie avait beaucoup changé. Je n’étais pas qu’un survivant de l’abus. Le contraste entre ce que j’ai mérité, tout l’amour que j’ai eu aujourd’hui, et la façon dont elle s’est occupée de moi était trop rigide pour permettre plus longtemps. Elle avait materné dans le seul mode elle savait au milieu de toutes ses souffrances, mais je n’ai jamais cru que je méritais cette cruelle de la qualité de nos déformé de la relation.

L’auteur prépare pour son mariage. Jared Dyck/Michelle Quitasol

Environ deux mois après la rupture a commencé, mon ami de l’époque et j’ai donné les uns des autres bagues de fiançailles. En ce jour si plein de joie, je ne me sentais pas la douleur, la nostalgie d’une mère que je n’avais jamais eu. Je n’ai pas l’impression de “sage au-delà de mes années”, ou comme si je ne mérite pas l’amour qui était entré dans ma vie. J’ai senti, à 24 ans, les jeunes, et sur le bord de quelque chose d’absolument sans précédent. L’éclat de ce jour-là, brillait comme de l’argent après une longue souffrance polissage. C’était la première étape de ma vie qui n’a pas été ternie par désirant j’ai eu une « vraie » maman ».

Comme la planification de mariage, va, je n’ai jamais fait de vivre le trope de la rêverie de robes de mariée et de fleurs des filles. Une fois que nous avons trouvé un lieu, rien ne se sentait bouché ou requis; tout cela était bien agréable et facile. Sachant que nous voulions nous concentrer non seulement sur notre propre amour, mais aussi l’amour de notre communauté a fait toutes les décisions simple, y compris à inclure sur la liste des invités. Ma mère ne serait pas sur elle. Nous voulions que ce soit une célébration de notre vie, et notre vie ensemble. Nous avions très peu d’argent, donc nous sommes restés à l’intimité comme un thème dans notre petite salle de réception de l’affaire. Chaque pièce du puzzle qui a été notre mariage a été fait avec — comme cliché que cela puisse paraître — l’amour.

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Un jour, juste deux semaines avant le mariage, j’ai reçu un courriel d’une amie de ma mère qui a mentionné que ma mère était en déclin rapide et qu’elle voulait me dire son “diagnostic” d’elle-même.

Nerveusement, maladroitement, j’ai contacté un bon ami de la famille pour demander les nouvelles que je savais était venue; elle avait été une vie fumeur à la chaîne, et j’avais passé de nombreuses heures de ma vie à pleurer, la mendicité, et de disputer avec elle pour arrêter lentement se tuer avec des cigarettes. Ai-je demandé. Mon ami a répondu.

Le cancer du poumon. Cancer du cerveau. Le Terminal.

Le chagrin s’est écrasé sur moi de nouveau, de frais que le jour j’ai raccroché le téléphone pour la dernière fois. J’ai dû décider de ce que serait le pire: en parlant avec elle et de la laisser faire partie de ma vie et de mon mariage, me tirant en arrière dans le tourbillon de la manipulation et de l’angoisse, ou la laisser mourir sans jamais parler de son nouveau.

Aurais-je regrette de ne pas inviter la femme qui m’a amené dans le monde pour le plus beau jour de ma vie?

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Avec mon extatique de la planification de mariage tordu dans le deuil, mon niveau de stress a augmenté insurmontables sommets. Seuls les enfants de narcissique agresseurs savent combien il est facile de voir à la fois nous-mêmes manipulés et à toujours aller durable. Si je n’avais pas entrer en contact avec elle, n’étais-je pas le monstre qu’elle avait toujours dit que j’étais? Des gens bien intentionnés m’a dit que c’était ma dernière chance de “faire amende honorable”, et a rappelé à moi, comme si je ne savais pas, que la mort est pour toujours. Mais je pouvais sentir dans toutes les parties de mon nouveau joyeux âme qu’il n’était pas possible d’avoir une relation saine avec ma mère. Qui plus est, je n’ai pas envie d’une relation avec elle.

Je me demandais, a vraiment me faire cruels? Aurais-je regrette de ne pas inviter la femme qui m’a amené dans le monde pour le plus beau jour de ma vie? Ai-je été un tel monstre pour le choix de mon propre bien-être?

Le décryptage de l’ensemble de la culpabilité de laisser aller de ma mère a pris beaucoup plus de temps qu’il devrait avoir. Au lieu de réprimander moi-même pour ne pas être plus parfait de l’enfant, ou plus aimer, accepter, pardonner personne, je n’aurais jamais tenu si fermement à la croyance qu’il était de mon devoir de le supporter.

L’auteur avec ses invités de la noce. Jared Dyck/Michelle Quitasol

Le mariage était une petite communauté de l’événement qui m’a laissé un sentiment plus cher que n’importe quel autre jour, dans toute ma vie. Il n’y avait pas un seul instant que sans me sentir complètement accepté, aimé et célébré. À mon grand soulagement, il n’y a pas de mère en forme de trou. De nombreux moments de ma vie ont été teintée avec l’acidité de la réalité qu’elle a créé pour moi, mais depuis lâcher prise de cette relation toxique, j’ai commencé à guérir. Le jour de mon mariage et de la piste qui m’a conduit, il m’a aidé à réparer des blessures que je ne l’imaginais. Mon mariage et de la famille, la magnifique phoenix qui est ressuscité des cendres de tous les ponts que j’ai brûlé vers le bas, est donc bien au-delà de ce que j’avais toujours espéré, rêvé, il pourrait être. Je suis vu pour la personne que je suis. Je suis profondément, en tout aimé. Il n’y a plus de grattage.

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Presque un an jour pour jour après l’audition de son diagnostic, j’ai reçu un message texte à partir d’un ami de la famille en disant que ma mère était morte. Bien sûr, le deuil est venu de retour en force. Deuil pour une femme dont les derniers mots ont été « vous êtes un idiot, » est un douloureux processus complexe. Mais avec la douleur de l’acceptation de sa mort, il y avait aussi un deuxième grand épanchement. Quand elle est morte, une partie de moi qui avait été retenu prisonnier par son cassé, égoïste cœur a été remis à moi, et maintenant je partage tout ce que je suis dans une famille aimante qui m’a pris une bonne fois pour toutes.

La photographie par Jared Dyck et Michelle Quitasol.

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