Le 11 Émotionnel Étapes de l’Achat d’un Jouet de Sexe

Voici la vérité: Sex toys fun. Peu importe comment cliché les annonces, pour eux, sont — quelqu’un se souvient de ceux de Troie vibrateurs vendu sur la fin de soirée à la TÉLÉVISION? — ou combien vous rigola la première fois que vous avez vu un « masseur » à L’Image plus Nette — ceux qui étaient en fait assez effrayant — vous devez admettre qu’un oeuf vibrant ou un Hitachi Magic Wand pouvez faire une rencontre sexuelle avec vous-même (et les autres) à couper le souffle.

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Moins l’esprit souffle? En fait de s’aventurer pour obtenir votre propre gode en verre ou personnels ensemble de perles anales. Bien sûr, vous pouvez les acheter sur Amazon, mais si vous devez les retourner? Si rien n’est à la bonne taille? Que faire si, comme votre dernière date, l’article que vous obtenez n’est rien à quoi il ressemble sur la photo? Non, vous avez obtenu d’aller au magasin, et en plus le péage d’un JimmyJane incrusté de diamants, gode va prendre sur votre porte-monnaie, faire du shopping dans un sex-emporium permettra aussi de prendre un choc émotionnel. Voici une chronologie des montagnes russes émotionnelles que vous allez aller lorsque vous visitez le marché du sexe pour un civil de l’aide pour appeler votre propre.

1. L’excitation

Des Sex toys! Fuck yeah! Nous allons le faire!

2. La planification

Dieu merci, j’ai prix-fait des achats en ligne de premier! Des ventes, vous êtes le mien. (Pro-tip: Si ce que vous achetez branche, assurez-vous que votre chambre peut accueillir. Vous ne voulez pas avoir à brancher sur la même prise secteur que vous utilisez pour le blender et d’utiliser une rallonge.)

3. Préoccupation

Sera-ce un palais de creepiness comme j’ai vu dans les films d’horreur et les films pornographiques des années soixante-dix?? Peut-être un magasin qui vante les mérites d’un environnement favorable, des brûlures, des bougies et remplit l’air avec Yanni, Kenny G sera mieux? C’est bien pire.

4. La Confusion

Rien n’a de sens. Pourquoi devrais-je vraiment si le stimulateur de clitoris est 100% biodégradable et sans cruauté? Que exactement ce moulinet chose avec les yeux sur elle? C’est que d’une semelle en caoutchouc bouche avec des crocs de vampire? Il est! C’est un caoutchouc bouche avec des crocs! Et il y a un étranger l’un à côté de lui. Et une bite fait pour ressembler à un zombie. Qui est également à 100% sans cruauté?

5. L’Ambivalence

Il y a un employé à errer autour et il regarde comme il veut répondre à mes questions. Il est aussi à bascule chat à lunettes, une veste en cuir, et une tri-couleur Mohawk. Je pense qu’il a un tatouage avec les mots « j’en sais plus sur le sexe et je suis beaucoup plus fraîches que vous » quelque part sur son corps dans l’écriture cursive, mais il n’y a aucun moyen de savoir pour sûr. Je vais avoir l’air occupé avec ce lubrifiant à base d’eau. Pas de contact avec les yeux. Nooooo contact avec les yeux.

6. La honte

NON JE N’AI PAS BESOIN D’AIDE MERCI. Ou une conférence sur le sexe, la positivité (qui a l’air génial en théorie, mais quelque chose que je préfère être positif à propos en privé, pas devant des étrangers.) Je voulais juste savoir combien cela éclat fouet coût, pas de son diamètre! Pourquoi devons-nous le faire dans le milieu de la boutique, en parlant de volume? Je viens de réaliser que je parle toutes les pilotis, comme si je suis dans un théâtre Élisabéthain. « Priez dire, où les baguettes de la magie? Ceux fabriqués par la société Hitachi? »

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7. Résoudre

Fuck it, je suis ici pour acheter un sexe si tout le monde; personne n’a erré dans ici par hasard! Vous savez quoi? Je veux savoir le diamètre et la surface de cette étincelle de fouet! Et puis je veux savoir exactement comment la prostate simulateur fonctionne! Et puis, juste pour le plaisir, je vais essayer de faire un échantillon de lubrifiant aromatisé à la vanille tout le monde de l’autre côté de la salle de garde furieux sur. De verrouiller vos enfants de l’âge légal, il y a un sexe monstre en loose. Et il a faim! (Pour le sexe!) (Juste au cas où cela n’était pas évident.)

8. Honte à nouveau

OK, je pense que je l’ai installé sur celui-ci. « Est-ce cela que vous voulez? » « Oui. » « Aura-t-il d’autre chose? » « Non. » Je me sens comme je suis dans un restaurant chic et viens de commander le mauvais vin. Devrait-il y avoir quelque chose d’autre? Ce vibromasseur au prix de $72! Ce n’est pas un jouet, c’est un accoutrement! Que voulez-vous de moi? Est la caisse est en pensant à moi de rentrer à la maison et à l’aide de mon nouvel achat? Attends, est-ce qu’ils vont parler de moi après mon départ?

9. Vindication

J’ai acheté la fichue chose et maintenant je vais le prendre à la maison et obtenir il sur! J’ai amené L’Un (rose, néon, vibrant de plaisir) de l’Anneau en Mordor!

10. Appréhension

Merde! Pourquoi font-ils vous donner un géant sac noir qui crie, « Il y a 10 pouces ici »? Pourquoi ne peut pas le stocker à vous fournir un Duane Reade sac, ou au moins certains banal sac en plastique qui dit « Merci » en 10 langues? Que faire si vous rencontrez quelqu’un que vous partez? Que faire si ils veulent voir ce que vous avez acheté? Combien de temps allez-vous rester ici par la porte de trouver le moment idéal pour se fondre dans la foule?

11. L’Exultation/déception

Ouf. Personne ne m’a accosté dans la rue pour demander ce que j’ai acheté. Et maintenant, pour s’engager dans une moi/nous. Quoi, ce n’est pas fourni avec les batteries?!

Eh bien, au moins ils ne vendent ceux à Duane Reade.

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