Les attentes vs la Réalité: les Parties de la Maison

1. Attente: Vous obtenez un Facebook invitation à l’éruption partie de l’année, organisé par le gars chaud vous avez été en amour avec en collège.
La réalité: Vous obtenez un Facebook invitation à la petite barre de la fête d’anniversaire d’une connaissance dont le vomi vous a aidé à nettoyer, sortir d’une voiture une fois.

2. Attente: Vous choisissez votre tenue — exactement celui Laney Boggs descend les escaliers en dans Elle a Tout ce Que — jours à l’avance afin de wow tout le monde.
La réalité: vous Vous rendez compte de la première tenue que vous avez choisi est trop de fantaisie et le commerce vers le bas pour une paire de peine d’essayer des jeans et un simple tee-vous que vous réaliser plus tard a une tache de moutarde sur le mamelon, de sorte que c’est cool.

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3. Attente: Vous obtenez la quantité parfaite de buzz avec vos amis avant de vous y rendre.
Réalité: Vos amis ne peuvent pas se rendre à l’avant-match hangout, vous avez donc trois verres de vin blanc par vous-même et n’oubliez pas que vous n’avez pas encore le dîner.

4. Attente: vous Vous présentez à l’heure parfaite.
La réalité: Vous présenter trop tôt (deux autres personnes sont là, aucun de vous connaître les uns les autres, et vous êtes tous maladroitement de tenter de faire la conversation tout en ne mangeant pas trop de Doritos et en essayant de monopoliser votre ami commun, de l’attention) ou trop tard (tout le monde est martelé, quelqu’un est de passage autour d’un mystérieux vaporisateur que vous avez le sobre sens, vous ne devriez pas fumer, et un gars ivre à votre table, que personne ne semble savoir se leva et cria: « Jouer » Ne pas Cesser de Croire! » »à personne.)

5. Attente: Vous passez la nuit sur le canapé goguenard des films, de la musique, et le sexe avec un ami chaud de l’ami.
La réalité: Vous passez la nuit ayant 2,485,792,768 identiques conversations (« Hé, oh mon dieu, c’est pour toujours, vous en êtes toujours au même poste, on devrait sortir cette semaine, OK, je vais aller chercher une boisson, vous verrez plus tard! ») avec des personnes que vous ne se soucient pas. Oh, et il n’y a pas de place sur le canapé. Évidemment.

6. Attente: Vous avez de l’ ~*~*~*~le temps de votre vie*~*~~*! Toniiiiight, vous êtes youuuuung! Donc, nous allons mettre tout le monde sur fiiii-iiire!
La réalité: Vous êtes dans une salle de bains (une salle de bain qui n’a pas de papier toilette plus, mais vous ne savez pas encore), en souhaitant que vous étiez à la maison pas de pantalon, binge-watching, Orange Est le Nouveau Noir.

7. Attente: Votre meilleur ami sera là quand vous y arrivez, et, au moins, vous pouvez parler avec lui toute la nuit.
La réalité: Votre meilleur ami vous envoie un texte apologétique dans les dix premières minutes de votre arrivée à la fête qu’elle ne sera pas en mesure de le faire. Pour le reste de la nuit, les gens seront comme des « Aww, où Marissa?? » et vous commencerez à recevoir trop sensible au fait que les gens ne vous a invité, en premier lieu, de sorte que Marissa.

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8. Attente: La drinkz d’écoulement à l’infini.
Réalité: Les mélangeurs serez à court et vous aurez à faire un étrange cocktail de quelque chose dans le réfrigérateur. (Tequila et hors de la marque de Dr Pepper! Pourquoi pas? Côté de, vous savez, toutes les raisons.)

9. Attente: À une heure raisonnable vous permettra de récupérer votre manteau et votre liberté sous caution après quelques approfondie des tours des adieux.
La réalité: À 2 heures du matin, vous pourrez dire au revoir à une personne qui n’a pas même vous entendre sur Lil Wayne, de penser, de Vis, puis allez à l’étage pour obtenir votre manteau dans le lit où tous les manteaux sont.

10. Attente: Personne n’est à avoir des relations sexuelles sur votre manteau.
Réalité: Deux personnes ayant des relations sexuelles sur votre manteau.

11. Attente: Vous partirez tôt et d’obtenir un ascenseur à la maison avec la fête d’un ami qui n’a pas envie de boire de toute façon.
La réalité: Vous serez à pied vers la voiture avec votre ami qui a agacé qu’elle s’est coincé d’être le conducteur désigné.

12. Attentes: Vous pourrez laver votre visage, et aller au lit avec un visage propre et pure comme de la neige.
La réalité: Vous allez passer avec un visage plein de maquillage sur et un service de réveil par ressembler à un raton laveur prostituée.

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