Vous êtes le Capitaine: 10 Conseils Sexuels Inspiré par Oscar Films

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1. Le Capitaine Phillips: Laissez votre homme de prendre les devants. Juste au moment où il va entrer en elle et pense vraiment qu’il est en contrôle, flip lui, sauter au-dessus, et crier, « je SUIS LE CAPITAINE! »

2. Le Son: Dites-lui de rester à sa place, une nuit, ou si vous vivez ensemble, lui envoyer vers une autre pièce. Avoir des relations sexuelles via FaceTime ou Skype, mais avec l’un de vous à l’aide de votre voix et de rester complètement à côté de la caméra. Si vous voulez vraiment obtenir dans le personnage, demandez-lui de mettre son téléphone dans la poche de sa chemise avant de sexe et de marcher autour de son appartement décrivant des articles ménagers ordinaires à vous tandis que vous vous moquez huskily.

3. Le Loup de Wall Street: Boire tout ce que vous avez dans la maison. Se déshabiller. Peut-être inviter quelques amis. Demandez-leur de se nu, trop. Avez-vous un bateau? Allez obtenir sur elle. Si vous parvenez à ne pas être arrêté, ont une orgie. 4. L’American Hustle: avez-vous des années 70 perruques à la maison? Non? Aller acheter. Quand vous revenez, mettre un peu de Donna Summer et l’obtenir. Pour les bonus de précision, de commencer plusieurs jours à l’avance en faisant un pacte que vous ne serez pas avoir des relations sexuelles jusqu’à ce que X chose se produit — vaisselle lavée, ou que la température monte au-dessus de 50 et de le taquiner, horriblement jusqu’à ce qu’il fait réellement, à quel point vous pouvez enfin avoir des relations sexuelles sur le comptoir de la cuisine ou dans une boîte de nuit salle de bains.Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous 5. La Gravité: Obtenir une balançoire du sexe. Boom! En apesanteur espace de simulation de sexe.Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous 6. L’Intérieur Llewyn Davis: Laissez le chat de montre.7. Le Nebraska: Aller sur un voyage sur la route. Arrêt dans une petite ville à avoir des relations sexuelles. En option: appeler votre famille le long de la voie et ont intensément ennuyeux arguments.8. Gatsby le magnifique: Initier les préliminaires en jetant tous de votre bien le plus cher des vêtements de la penderie et sur le sol. Danser entre eux. Maintenant, vous êtes prêt à regarder avec envie à l’un de l’autre dans une pièce, tandis que Lana Del Rey chante lugubrement dans la distance.Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous 9. La Désolation de Smaug: ne Parler que Elfiques l’un de l’autre lors de rapports sexuels. Ne sais pas Elfique? Je ne peux pas vous aider.Publicité – Continuer La Lecture Ci-Dessous

10. Le Spring Breakers*: Aller au magasin à un dollar et d’investir dans plusieurs de plastique avec des pistolets à eau et beaucoup de l’argent faux. Dump de votre nouveaux articles tous les dessus de votre lit, puis posez toutes vos meilleures baskets et un short et tout montrer à votre homme, tout en déclarant, « Regardez mon sheeeyit. » Avoir des relations sexuelles sur le dessus de l’argent et des armes pendant la projection de Skrillex à un volume assourdissant.

*Seulement nominé aux Oscars dans mes rêves, là où James Franco, avec la campagne pour le Meilleur Acteur de Soutien a réussi et l’Académie a décidé d’abolir la catégorie éternellement, parce qu’ils savent que vous ne serez jamais en haut de sa performance comme Étranger.

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